miércoles, diciembre 01, 2010

Cuando se acabe la guerra

El lunes 29 de noviembre del 2010 será recordado como un día histórico. Más allá de los 5 goles que le propinó el Barça al Madrid y de la publicación de los Wikileaks, hubo un acontecimiento con poca resonancia pero importantísimo: ¡¡¡El primer viaje en el tiempo!!! Y lo mejor de todo es que fue hecho por un Mexicano.

Qué me dirían si les dijera que:
1.- “la administración del gobierno federal mexicano no ha disminuido el gasto social durante su mandato, que la estabilidad económica es una realidad a partir de unos bajos tipos de interés e inflación así como un reducido déficit público.”

2.-Que “el control del gasto público y otras medidas de austeridad, como la reducción de salarios de altos funcionarios, han generado un ahorro de 7, 400 millones de euros, ahorros que se han destinado a inversión social.”

3.-Que “se proporcionan servicios médicos a 92 millones de personas, de los cuales 37 millones reciben atención a través del seguro popular y el resto, al menos en parte, están cubiertos a partir del IMSS y el ISSSTE.

4.- Que “4,300 euros es el gasto promedio por alumno que destina el gobierno.”

5.- y que, ya de paso, la guerra contra el narco está bajo control.

¿Qué me dirían?

El Periódico español EL PAIS, publicó el pasado lunes un suplemento dedicado a México. Una verdadera pieza de colección. Dieciséis páginas dedicadas a “Un gigante en oportunidades y desafíos” (refiriéndose a México obviamente).
Como pié de página se leía “PERISCOPIO, Suplemento promocional elaborado por BC(Beyond Communication),”. Veintitrés artículos componen esta maravilla literaria, eso si, ni uno de ellos cuenta con la firma de su autor, sólo en un pequeño recuadro se menciona: “Este reportaje ha sido elaborado por BC, único responsable de su contenido, para su distribución con EL PAIS. La redacción de EL PAIS no ha participado en su elaboración”. Y es que este diario ha sido el que más ha ilustrado a los lectores sobre la épica batalla del heroico ejercito mexicano en su lucha contra el monstruo de las 30 mil cabezas. Busqué en Internet la página de tal agencia, los BC, y encontré, por un lado, una agencia de publicidad que opera en la zona nórdica de Europa(http://beyondcommunication.com/), y otra, que supuestamente si es la de ésta agencia(http://beyondcommunication.net/), que es una página que despliega un menú de un fólder donde tienen guardados archivos en un servidor, o sea que no es formalmente una página de internet. Descargué un archivo que estaba por ahí y me encontré con que era un Word que mostraba una casa que se vende. Ahí mismo, en el suplemento, venía una dirección (Calle Gravina 22, en Madrid) y resulta que ahí lo que hay es una pastelería donde se pueden encontrar los típicos piononos de Granada, los cuales no he tenido el gusto de haber probado. Los 5 puntos que menciono anteriormente sólo son chispas que forman parte del destello de tal obra. Lo primero que pensé fue “¡¡¡Orale!!!, alguien viajó al futuro y estuvo en mi país”, como en la película Mexico 2000 , dirigida en 1983 por Rogelio González y cuyos protagonistas son Chucho Salinas y Héctor Lechuga. Me teletransporté y no salí en ningún periódico por culpa de Xavi, Villa, Pedro, el nuevo y los miles de documentos publicados por el australiano amarra navajas de la diplomacia internacional.

Cuando desperté, el ejercito seguía ahí.

Llevo tres días preguntándome “¿Qué pasará cuando se acabe la guerra?”. ¿cuando se acabe la guerra los ancianos, perdón, personas en edad de plenitud, Mexicanos cobrarán jubilaciones dignas, o por lo menos una jubilación? ¿cuando se acabe la guerra los estudiantes mexicanos recibirán una educación competente? ¿cuando se acabe la guerra seguirán habiendo estudiantes? ¿cuando se acabe la guerra habrá normativas para regular la explotación de los recursos naturales en México? ¿cuando se acabe la guerra los presupuestos para cultura alcanzarán para cubrir una demanda de todo lo que tenemos que decir los que nos dedicamos a ello? ¿cuando se acabe la guerra habrá instalaciones deportivas y presupuesto para apoyar a atletas que puedan competir a nivel mundial? ¿cuando se acabe la guerra los talentos mexicanos dejarán de fugarse gracias a las infraestructuras y apoyos otorgados por el gobierno? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de dudar de nuestro sistema electoral? ¿cuando se acabe la guerra los gringos dejarán de drogarse y de vender armas en el K-Mart? ¿cuando se acabe la guerra los indígenas tendrán un trato digno? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de ser el segundo lugar mundial en obesidad? ¿cuando se acabe la guerra la economía dejará de depender de las remesas? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de ser uno de los principales exportadores de mano de obra barata? ¿cuando se acabe la guerra dejarán de perseguir a nuestros compatriotas en el desierto de Arizona como si fueran venados?¿cuando se acabe la guerra el estado ejercerá una política energética satisfactoria con el petróleo?¿cuando se acabe la guerra… ¿cuando se acabe la guerra…. ¿cuando se acabe la guerra…….. ¿cuando se acabe la guerra………………………………?

jueves, septiembre 30, 2010

Tlahuitoltepec

 


El buen Xavi Moret me regaló su libro “La Isla Secreta” que habla sobre un viaje que hizo a Islandia. Xavi es un viajero profesional, es escritor de viajes. Esto lo hace un experto en el mundo y nos regala una mirada que ilustra siempre de una manera agradable. Islandia ha estado de moda por diferentes razones, pero básicamente por Björk y Sigur Ros. Pero más allá de sus músicos es un país sumamente peculiar. Son infinidad de matices que lo hace único. Cualquier libro o texto que hable de la isla que está al norte del norte es fascinante gracias a la manera que tienen de vivir la vida y de ver y entender al mundo los nativos. Es, en pocas palabras, el país quizá más “curioso del mundo”. Y sin embargo, sale poco en los periódicos. Finalmente, ¿a quién en su sano juicio le llamaría la atención algún acontecimiento, por importante que sea, de un país en el que el 65% de su población cree fervientemente en la existencia de Elfos?. Hace tan solo un par de años, Islandia fue considerado el país “más feliz del mundo”, gracias obviamente al alto nivel de felicidad que dominan la aburrida vida de los isleños. Y hace un par de meses volvimos a escuchar de ellos por la erupción del volcán Eyjafjöll, del que nadie se acuerda de su nombre. Lo que no vi, o quizá no me fijé en su momento, fue la parte de las noticias donde mencionaban el número de víctimas mortales causadas por la erupción y por la nube que desprendió que era más grande que la fama del vestido de Björk en la entrega de los Oscares.










Los mexicanos no necesitamos a los elfos para creer en sagas de fantasía. Para eso tenemos a la Secretaría de Gobernación. (Ojo Webmaster de 012, esta frase está chida para promocionar el artículo en el facebook)


Para cuentos mitológicos están los de ellos, que cada semana nos deleitan con una imaginación desbordante, relatos sorprendentes sobre la lucha entre el bien y el mal, las proezas que realizan para conseguir la victoria estos héroes (seres) fantásticos, con la diferencia que ellos a una saga(narración nórdica), le llaman “Declaración”.


La de esta semana es increíble. Quizá no sea tan épica como la de la semana pasada o la de la antepasada, donde los héroes vencieron a trolls gigantes con superpoderes, y menos a la que un mortal hereje se les metió hasta adentro del templo sagrado mayor. No. El de esta semana si se la voló porque eran simples mortales luchando contra la tierra misma embravecida.


Tlahuitoltepec se llama el pueblo en el que 989 personas emergieron de la tierra después de que ésta se los había tragado enfurecida. Estaba yo ya imaginándome capítulo a capítulo, episodio por episodio la proeza de estos hombres, página por página, y hasta la portada de la “declaración”, cuando de repente veo el periódico y aparece otra noticia que pareciese ser una venganza de Odin: “Calderón propone recorte de $2 mil 538 millones a la cultura”. ¡¿Otra vez????????!!!!! ¿Se puede recortar más?. La cuestión es que Felipe sólo menciona el monto, pero no dice el porcentaje que corresponde a tal suma del 100% que había hasta ahora. Cabe decir que ese 100% es tan sólo el 51% del 100% que había el año pasado. Y así por los siglos de los siglos. ¿Se puede recortar más? Claro que se puede. Mira, tu agarra un papel y córtalo a la mitad. Esa mitad córtala a la mitad y así consecutivamente y verás como te entretienes por lo menos desde ahorita hasta que se acabe el sexenio. El papelito que te quede en la mano cuando los dedos te empiecen a doler de tanto agarrar las tijeras, ese papelito es directamente proporcional a la cultura que va a quedar en el país.


El islandés Halldòr Laxnes era el escritor favorito de Juan Rulfo. Si Juan Rulfo levantara la cabeza, pobre. Para el siguiente sexenio vamos a tener que leer libros de otros países. Mi recomendación es empezar por donde empezó Rulfo, con Laxnes y sobre las “curiosidades” de Islandia. Por cierto, los escritores de viajes son la onda, del país que sea hablando del país que sea. De México ya hablarán otros, que, aparte de Tlahuitoltepec no tenemos nombres tan complicados como Kárahnjúkavirkjun, Hafnarfjörður o Sauðárkrókur (Ciudades islandesas), que ya de entrada no te enterarías de la noticia por lo que yo llamo el efecto “Parangaricutirimícuaro”, que consiste en la total distracción causada por la fuerza de atracción del nombrecito sobre cualquier acontecimiento que suceda en ese lugar. Lo peor de todo es cuando te pasa el efecto “Parangaricutirimícuaro” cuando te presentan a alguien. 


Islandia es un país muy nuevo, se independizó apenas en 1944 y aún así es uno de los países con una cultura milenaria que permanece tan viva como hace 1000 años exactamente y sin exagerar. Los niños islandeses leen en la escuela las sagas escritas entre los años 930 y 1030. Mil años exactos. ¿A que la palabra milenario cobra un sentido real con el que se puede simpatizar?.


Así fue como se me ocurrió la solución para salvar a nuestro país y a nuestra cultura. Felipe, ¿querías que la sociedad civil te echara la mano?. ¿Nos pediste colaboración y apoyo?. Se que me lees Felipe Calderón Hinojosa porque tengo un amigo en Harvard y crees que eso me hace interesante. Pues ahí te va mi propuesta, apunta, o que apunte el secretario de gobernación, que estamos a punto de hacer HISTORIA. Mi propuesta es, señor presidente, miembros de la sociedad civil, senadores, diputados, gobernadores y sobre todo alcaldes, jueces, embajadores y cónsules extranjeros, miembros de la sociedad incivil, ¡Compatriotas “casi” todos!....


MI PROPUESTA ES LA REINDEPENDENCIA DE MÉXICO. Si compatriotas, México se tiene que independizar otra vez. Ellos se van a hacer independientes. Nosotros nos quedamos acá abajo. Lo siento por los estados de Tamaulipas, Nuevo León, Coahuila, Chihuahua, Sonora, Baja California Norte y Sur, y Sinaloa. Esos son los estados que van a conformar a México a partir de ahora. Y tiene que ser este año para que en 100 años puedan celebrar el Tricentenario. Ellos se quedan allá arriba con el nombre. Pobres, todavía que los dejamos con esos vecinos en el norte no les vamos a hacer también la gachada de quitarles el nombre. Nomás eso sí, la bandera nos la quedamos nosotros. A mí en lo personal me gustaría sin escudo. Ya no se usa ponerle escudos a las banderas, y si queremos ser un país nuevo no podemos no estar a la moda. Tenemos que empezar por modernizar nuestra imagen. Ya hasta tengo el nombre. Aunque la mayoría se declinaría por Aztlán o algo por el estilo, yo recomiendo que le pongamos a nuestro nuevo país Tlahuitoltepec. Con lo que pasó en ese pueblito de Oaxaca podríamos empezar la saga de nuestra historia, nuestra nueva historia y nuestra nueva cultura. Aparte de que aprovechamos el nombre y si algo malo pasara en el país, nadie se enteraría por el efecto “Parangaricutirimícuaro”, y la prensa internacional nos dejaría en paz de una vez por todas.


Nuevo Mapa


Lo que si tenemos que dejar en claro, es que, debido a que tu, Felipe, eres el presidente legítimo de los Estados Unidos Mexicanos, pos te tienes que ir para allá. Te ponemos Los Pinos en Monterrey, en San Pedro Garza García, obviamente. Tu no te preocupes por eso, de que tengas casa y sustento nos encargamos nosotros los Tlahuitoltepenses (el gentilicio me lo estoy inventando porque no lo encontré por ningún lado). De volada te lo arreglamos en serio, no te apures Felipe. Te mandamos también al coloso blanco del desfile del 16 de septiembre, nosotros nos quedamos con la Virgen de Guadalupe, total que el monigote ese es igualito a Malverde que está cobrando más mística que nunca. Nomás te faltaría hacerle una catedral pero puedes aprovechar una de Chihuahua, o de Juárez o Saltillo o donde quieras. Nosotros vemos como, aunque sea haciéndolo caminar como en el desfile pero te lo ponemos donde quieras.


 Malverde


Incluso ahí te va, seguro que tu país se va a aburrir porque quedaría un numero insuficiente de equipos de fútbol como para formar una liga. Tengo la solución mira, te mandamos al Puebla y a los Esmeraldas de León y que jueguen contra el Monterrey y el Tampico Madero. En León nos quedamos con el curtidores, no te preocupes.


¿Cómo ven?¿Quién quiere dar el grito?


¡QUE VIVA TLAHUITOLTEPEC!!!!!!!!











PD: Xavi Moret estuvo en el concierto de el último videito, me consta.

martes, septiembre 14, 2010

Nuestro Nombre

¿Qué significado puede tener tu propio nombre cuando lo lleva otra persona?
A mi me ha pasado ya una vez. Mi nombre es Arturo García Pons, y según mi documento de identificación como residente de la comunidad europea, no hay en el mundo alguien que coincida en esas tres palabras que conforman mi nombre. O por lo menos no que esté registrado en la comunidad. Pero fuera de ella hay millones, billones de personas. De cualquier manera, Arturos García conozco, en persona, por lo menos a más de 10. Seguramente habrá más de 1,000. Lo que me pasó lo conté en el texto "Secondary Inspection", y es que, en resumidas cuentas, llegando al aeropuerto de Los Angeles en la computadora les apareció que había que revisar a todos los "Arturos García" que pasaran por migración, porque hay uno al que están buscando. El Pons, obviamente les valió madre, porque aquí solo cuentan el primer apellido. Desde entonces, cuando paso por migración pongo "GarcíaPons" todo junto, y me ahorro las 3 horas del seconday inspection.

Hoy publicaron en el País, la noticia de un ciudadano de Guinea- Bissau que paseaba libremente por las calles de Bilbao, unos polis le pidieron su identificación y fue detenido porque su nombre, Flavio Emilitín Silva Moreira, figuraba en la lista de personas con orden de búsqueda. Resultó que otra persona con el mismo nombre había cometido un par de delitos, en Almería, a unos 1,000 kilómetros de la capital vazca. 173 días se tardaron en descubrir que había un Flavio Emilitín preso en Bilbao, y otro en Almería.

Hasta hace un par de meses, el número de muertos en México causados por la guerra al narcotráfico era de 28,000. Ahorita yo calculo que ya llegamos a los 30 contando las bajas extranjeras, los migrantes en Tamaulipas (a la que ahora todos llaman Mataulipas). A lo que voy es, ¿que nombres tenían esas 28 mil personas? Hice un cálculo a bote pronto, en el que sacando la raíz cuadrada de 28,000, que son 167.33, podríamos buscar 167 nombres y ponerles a cada uno 167 apellidos tendríamos un aproximado de los nombres de esas personas.
Por ejemplo:
1.- Abraham
2.- Adrian
3.- Agustín
4.- Alberto
5.- Aldo
6.- Alejandro
7.- Alfredo
8.- Alvaro
9.- Andres
10 .- Angel
11.- Antonio
12.- Armando
13.- Arturo
14.- Benjamin
15.- Bernardo
16.- Braulio
17.- Carlos
18.- ....
hasta poner 167 nombres

Y lo mismo con los apellidos
1.- Aguirre
2.- Arenas
3.- Avila
4.- Ascencio
5.- Almaguer
6.- Alva
7.- Anaya
8.- Bravo
9.- ...
hasta poner 167 apellidos

Se necesita mucho tiempo libre y ocio para hacerlo, pero, si fuésemos combinando cada nombre con cada apellido, nos vendrían a la cabeza un montón de caras conocidas. ¿Cuántas? pues seguramente por lo menos mil, o aunque fueran cien.

Ponerle nombre a los muertos significa que también les ponemos caras, y en algún momento nuestro propio nombre aparecerá. ¿Qué se siente que hayan matado a alguien que se llama igual que tu? ¿qué hizo para que lo mataran?¿qué no hizo?¿Dónde estudió o no estudió?¿Qué lo hizo convertirse en un monstruo despiadado que tuvo que ser aniquilado por las heroicas fuerzas armadas nacionales?...

Seguramente es una clavadez, una tontería, porque finalmente, no soy yo, ni eres tu, sino alguien que se llama igual que tu. Pero en el nombre, que es algo que no escogemos, llevamos algo en común con la vida de esa otra persona con quien lo compartimos, la vida que, supongo, no han escogido.

miércoles, septiembre 08, 2010

Egocéntrico y Narcisista

Annita se fue esta semana a Escocia, entre otras cosas a acompañar a Laura McNeil McCormick McKlein McQuintoch a su pueblo natal, Glasgow, y a, sobre todo, ver en vivo el Festival internacional de Gaita que se lleva acabo en esa ciudad. Gaiteros de todo el mundo ahí apretando el estomago de un borrego muerto. De las faldas y lo que conlleva (o más bien de lo que no llevan) no hablaré para dejar a echar a volar su imaginación.

Así que me quedé solo en casa por unos días porque tengo que hacer un par de chambas. Trabajo básicamente en 2 cosas. Por las mañanas sirvo café con leche descafeinado con sacarina y leche desnatada natural (al tiempo) a los del frenopático que está a una cuadra de plaza virreina, carajillos de Bayleis (ni siquiera sé como se escribe) con hielo obviamente, croasanes, madalenas, y bocadillos. Soy camarero. Los camareros forman parte de la amplísima clase media en España, que es cómo el universo (sabemos que se expande lo que no sabemos es cuánto y hasta cuándo). Horario corrido, con 1/2 horita pa comerte algo y fumarte el cigarrito, haces ejercicio y ganas suficientemente bien, tranquilo digamos. Por la tarde soy realizador audiovisual.
Ayer me llamó Pascuale Bávaro, colega dramaturgo egresado y director de teatro (que me parece que le faltan como 4 créditos para titularse). Venía con su prima, una napolitana de 18 años que empieza a estudiar medicina que le preguntó lo que hacía yo. Cuando Pascuale le explicó ella contestó “¿Cómo puede ser director de cine y trabajar de camarero?”. No hubo mayores explicaciones para no enredarnos en un discurso retórico, mejor cambiamos de tema y empezamos a platicar sobre cálculos renales y catéteres.
El trabajo dignifica, pero para eso hay que trabajar con dignidad. Yo trabajo para vivir, no vivo para trabajar. Por eso tengo una chamba pa trabajar y otra chamba para vivir.
Llegué a mi casa y me puse a tocar la batería del Guitar Hero. Estaba aburrido y de genio porque tengo que terminar un video corporativo, y los corporativos como los institucionales no me gustan nada. Prefiero ser camarero. Sólo conozco a una persona en el mundo al que su papá lo “obligó” (aunque en realidad fue una recomendación que aceptó) a estudiar cine. Siempre pasa lo contrario. Darle a tus padres la noticia de que quieres estudiar comunicación o, peor aún, dirección de cine, conlleva una decepción posterior de parte de los progenitores que intentan por todos los medios que antes de hacer tal aberración estudies una “carrera de provecho”. Así que quien en realidad estudia y se dedica a estas cosas lo tiene que hacer bajo situaciones de presión social y para sobrellevarlo se necesita de muchos … esfuerzos anímicos. Pasión le dicen unos. Y si te dedicas a lo que te apasiona y te gusta en realidad no hay peor cosa que hacerlo a disgusto. Lo de ser camarero no es mi pasión, por eso hacerlo no implica desequilibrios en el ánimo de hacerlo. Vamos, que me da igual. En cambio la realización es delicada, fina, y sobre todo tiene que ser congruente y satisfactoria, en todos los sentidos. De ahí mi odio al video institucional y al corporativo.
Este año hice ya un institucional para el Hospital de Sant Pau y éste corporativo para Puig y cada que empiezo a chambear en estas cosas me arrepiento. Ambos los hice porque dos amigos me pidieron que les echara una mano. Y ahí estoy, trabajando en un video que sólo se ven máquinas y procesos de producción que seguramente lo verán una sola vez y a los 3 minutos lo quitarán (peor que un video de una boda que por lo menos se ve una sola vez pero enterito). De hecho hice una primera versión un poquito más experimental, pero sólo muy poquito, y los clientes dijeron que no se entendía. En fin. Ahora toca hacer el típico video corporativo, pero me da mucha pereza.
Conecté la Wii y me puse a darle a la bataka. Al final hasta acabé grabándome tocando Schism de Tool en nivel experto, nomás por cotorreo y subirlo al Feisbu. Cuando lo subía estuve revisando mi trabajo, o por lo menos el que tengo colgado en el tutubo (Youtube). De los 42 videos que tengo ahí arriba los que más visitas tienen son 6 en los que me grabé a mí mismo haciendo chorradas. Puro cotorreo. Cuando veo a mis compas y hablamos de mis videos al final solo platicamos de esos 6, de los cortos y video composiciones comentamos muy poco en realidad. Y es que el video, bajo esa filosofía y esa naturaleza me dan una carga inmensa de vida. La chamba para vivir.
Pero hubo un momento ayer en el que pensé que quizá me estaba pasando de egocéntrico y narcisista. Luego me llegó un mensaje de Vane Campos, maquillista de la Brújula, que por algún motivo me comentó que la película era muy Chango, osea que era yo. Pa acabarla de chin… Egocéntrico y narcisista. Ella lo dijo en el sentido del mundo interior que se proyecta, que proyecto. Mi trabajo soy yo. Me defino a través de mi trabajo. Me reflejo en mi trabajo. A veces pienso que tengo 2 vidas, la que “vivo” y la que “proyecto”. Referencia con la filosofía platónica, la cueva y esas ondas. Y las 2 son iguales, son distintas pero iguales, osea que no son la misma. Vivo en mi trabajo. Si los grandes pintores se permitían hacerse autorretratos yo también lo hago, pero no como quien se hace una foto a sí mismo estirando la mano y siempre mal encuadrada, sino con un contenido más amplio. Que de alguna manera, y casi sin querer diga una parte de lo que soy. Eskato, batako, pero sobre todo lúdico, incluso en ocasiones obsesionado con el lenguaje de la imagen pura, sin discursos ni historias, la imagen por la imagen con una búsqueda de sensaciones.
Es realmente difícil de explicar, aunque para mi es obvio, de cómo hace un año estaba dirigiendo un largometraje y hoy, estoy sirviendo cafés por la mañana y haciendo un video institucional por las tardes. En resumidas cuentas creo que, lo más importante no es como te ganes la vida, sino como la vives, como vives tu vida, porque al final, la vida es para eso, ¿no?, pa vivirse. En fin.
http://www.youtube.com/user/xaxfilm

Homosexuales ...

Hijole mano. De plano ahora si está bien alborotado el pueblo.
Esta semana me enteré, vía la página de Milenio sección local de León, que se celebró la Conferencia Mundial de la Juventud, y pues para informarme más sobre el asunto consulté a San Google, y me apareció la siguiente página: http://www.youth2010.org/
Si, a mi también me apareció en el navegador una página en blanco con las ligas de un directorio raíz de una página de internet, que no es precisamente la manera más amable de entrar a un sitio web.
Total, entré a la paginita para ver quienes iban a ser los conferencistas, los encargados de difundir conocimiento y quienes, finalmente iban a solucionar los problemas mundiales de los chavos. La primera en aparecer fué la Princesa Ubolratana Rajakanya Sirivadhana Barnavadi de Tailandia que según dice ahí nació en 1951. Casi 60 añitos, en la flor de la juventud. Entre las demás personalidades había de todo, desde líderes indígenas hasta responsables de no se que departamento de economía gringo. La Globalización hecha materia.
Por acá la verdad es que ni una noticia chiquita salió al respecto. Y por lo que estuve buscando, ni siquiera a nivel nacional se lo tomaron como un evento tan relevante. Quizá esto opacado por la contundente victoria de la belleza tapatía, esa si a nivel mundial.
En fin, el chiste es que los morritos que no estan de acuerdo con el aborto y la homosexualidad aplicaron la de "Para que discutir lo que puedes arreglar a chingadazos", típico de la derecha mexicana (y la de los otros paises también).
Primero, el tema en el que en mi condición genética de XX y ante mi imposibilidad de procrear no me siento con derecho a opinar de manera contundente, y por lo tanto creo firmemente que quien debe decidir las normativas del asunto son las mujeres: el aborto.
No se a cuantas mujeres que hayan abortado conozco, porque aparte de que es difícil saberlo, y además, a mi que me importa, son muchisimas. Y no pasa nada, no por eso no han tenido después la oportunidad de formar una familia, que no es cualquier cosa. Lo que me parece raro es que un gobierno pueda pensar, y actuar, en contra del aborto, y si esté de acuerdo en aniquilar a 28 mil ciudadanos por su cuenta a los que seguramente le gustaría que hubieran sido abortados en su momento. Paradojico.
Total. Prefiero hablar de los homosexuales. Yo soy uno de los millones de eterosexuales en el mundo que nos consideramos parte de la comunidad gay. ¿Achis? si es muy fácil. Convivo con homosexuales todos los días, trabajo con homosexuales en cada jornada laboral, leo lo que esciben escritores homosexuales, visto lo que diseñan los estilistas homosexuales, bailo la música que hacen homosexuales, admiro películas dirigidas por homosexuales, degusto las delicias de lo que cocinan los homosexuales, me siento cómodo en las casas que decoran los homosexuales, me divierto en las fiestas de homosexuales como un enano, y vuelvo a decir, CONVIVO y coexisto con homosexuales todos los días. Incluso en los días en los que la Annita tiene mucho estres, o está muy apurada, o simplemente de genio, como cualquier mortal, he llegado a pensar "Dios mío, porqué me hiciste eterosexual".
Lo peor de todo es que todos esos morritos que marchan en contra de los derechos de los homosexuales leen, visten, bailan, ven películas, comen.... en fin, que consumen todo tipo de elementos culturales que producen los homosexuales.
Ni todos los homosexuales son unos degenerados ni todos los eterosexuales son unos santos. Por Dios.

viernes, mayo 07, 2010

La Formula para que el León ascienda a primera.

Llevo un par de días intrigadísimo por la situación que atraviesa el equipo León. De verdad. Y no es que sea fanático de los esmeraldas. Ni siquiera me gusta el futbol. Pero como decía, me intriga sobre todo el fenómeno repetitivo, periódico y constante que está sufriendo. Es sumamente complicado de entender y por eso me he dado a la tarea de analizar a profundidad y con seriedad el asunto. Porque ¿Cómo es posible que año con año haga exactamente lo mismo?. Es como si estuviera en la isla de Lost.

Análisis profundo y serio. Retomo entonces las clases del gran maestro Wenceslao Oñate, reconocido catedrático leonés que impartía la clase de “Probabilidad y Estadística” y cuyas enseñanzas nos pueden guiar a encontrar la solución al enigma. Eran problemas muy sencillos, para agarrar práctica más que nada. Como el clásico: Considerando que un avión que pesa 12.347 toneladas y viaja en una trayectoria hiperbólica desde Londres hasta el Benito Juárez recorriendo una distancia de 8,943 kilómetros, a una velocidad de 835 km/hr en promedio a una altura de 6,000 metros, tomando en cuenta que entre tripulación y pasajeros viajan 93 personas de diferentes edades y que su peso promedio es de 80 kg (debido a la obesidad infantil), y sin considerar nubes volcánicas en Islandia, la pregunta es ¿Qué película pasan durante el trayecto?

La resolución analítica de esos problemas cultivó en mi una incesante búsqueda de la síntesis de la realidad resolutiva. Respuestas amigos míos, respuestas ante fenómenos que no se explican más que con un método. Y no, como muchos creen, en discusiones frente al presidente (con coca cola y agua mineral).

Las probabilidades de que el León cada año quede en segundo lugar son muy escasas. Pero el fenómeno existe, ahí está, y se repite año con año. ¿Qué es lo que pasa?. Analicemos, que aunque sea yo un neófito del futbol, tengo las bases teóricas que me enseñó Wenses.

Los elementos y factores a analizar son demasiados, pero hay que tratar de abarcarlos todos si queremos encontrar una respuesta. Empecemos por el espacio. La ubicación del estadio. ¿En qué colonia está? ¿En la Azteca? ¿Bugambilias? ¿La Martinica? ¿El Centro? Si consideramos que está en la Martinica podríamos encontrar fácilmente el motivo de su maleficio. Ya que hay un estadio con el nombre de “La Martinica” y que le pertenece al Unión de Curtidores. Que en una justa comparación, los Esmeraldas son al Sevilla lo que el Curtidores al Betis. O aún peor. Porque finalmente el León vendió hace unos años al Curtidores, y nada menos que al Puebla, que es un equipo de futbol que sólo sirve para evocar el compañerismo psicotrópico y para acordarse de la ultima final victoriosa en primera división. Hace poco escuché que querían construir un estadio nuevo. Eso en tiempos de crisis como la que atravesamos no es muy prudente.

El color de la camiseta es otro factor a analizar. Verde. El verde es el color de la esperanza. Mientras siga siendo verde los leoneses no tendrán más que esperanza en subir a primera. Hay que buscarse a un buen diseñador de moda para hacer un uniforme nuevo. Ahora que viene un mundial tan globalizado (Tanto que lo van a hacer en el tercer mundo más tercermundista, que dicen que ni estadios hay) y al que México llegó apenititas, habrá que fijarse en los diseñitos. Sobre todo en los de las selecciones de Sudáfrica, Ghana, Nigeria, Argelia, Camerún y Costa de Marfil, que son países que también huelen a tenería y que tienen al León, como especie autóctona natural protegida, y cuyo nombre científico es Panthera Leo.

La alineación, dirección técnica y los dueños del equipo son variantes que precisamente, han variado. Por lo que no se considerarán en el análisis.

Dentro del recinto se han consumado eventos de diferentes naturalezas a la que en principio está construida. Conciertos de Viva la Gente, Juanga, Misas de los testigos de Jehová… Quizá haga falta conmemorar alguna otra cosa ahí dentro, algo que le de buena vibra o una mejor suerte al recinto. Otro conciertito de Santana no estaría mal. Un rodeo o una carrera de motocross dejarían el pasto inutilizable, quizá solo para otro concierto de Santana podría servir. Le falta una obra de teatro. Pero no se les ocurra representar a un Brecht. “Cats” o “El Rey León”, que aparte de ser muy conocidas son musicales y eso a la gente le gusta. De reparto yo propondría a Carlos Turrubiates como Simba, Ze Roberto que haga Pumba (referencia onomatopéyica a lo que hizo en los genitales del jugador del puebla en la final del 92), Tita de Timón y a Carlos Hermosillo interpretando a Mufasa.

Ya que tocamos el tema nos podríamos enfocar en el factor semiótico. Y es que “los Esmeraldas” suena a que están esperando a que un jorobado se descuelgue de un campanario y los rescate de los infiernos de la segunda división. Habría que buscar en la geología alguna otra piedrita que le de más personalidad al equipo. Los “cuarzos” por ejemplo, que dicen que tienen un montón de energía positiva y buena onda.

Otro factor determinante es el místico, y mascarita sagrada, que son mis favoritos. Y hasta al Rey Misterio… pero no estoy hablando de ese misticismo, sino del otro, el que, como su nombre lo dice, está construido a partir de mitos. Y qué mejor mito que el del Fénix para representar el ascenso, desde las cenizas. Pero el equipo León por si mismo sería más un Apolo encadenado que un pajarraco en llamas. El León hizo un sacrificio sangriento y despiadado hace más de 10 años y lo que necesita es redimirse, expiar sus pecados. Aparte de ya tener un templo expiatorio ahí cerquita y nuevecito, necesita ponerlo en práctica. Para eso, necesitamos que el sacrificado sea venerado y reconocido, como en los finales de las películas gringas. El Unión de Curtidores. El Unión es el fénix que necesitan los esmeraldas. Ayudarlo a resurgir de las cenizas, dejándolo jugar en su estadio. Sino miren al Sevilla como lo está pasando, ahí solo en la primera división española, extrañando esos grandes derbis contra el Betis. Y es que la rivalidad entre Beticos y Sevillistas es, deportivamente, muy sana. Que te gane un desconocido es una cosa, pero luchar contra tu vecino, deportivamente hablando, es otra. Porque le tienes que ver la cara todos los días y estar al pendiente de sus movimientos. O en el mejor de los casos, que la economía mundial se recuperara, y que los presupuestos federales volvieran a ser los de hace un par de años y el León se pudiera construir un nuevo estadio, junto a la plaza mayor quizá. Y el camp nou dejárselo al Curtidores. Así también sabríamos que el terreno está en la Martinico, y si no es así, de todos modos se lo adjudicamos.

Entonces, la probabilidad de ascender sería que “Los Cuarzos” de León, los del uniforme de camiseta amarilla, calzoncillos rojos y medias verdes, jugaran en el estadio del “Campestre”, que cuente en su junta directiva con el Mtro. Arturo Osornio Cuadros, José Luis García-Galiano, Alfonso Barajas Medina y como director de eventos paralelos a Armando Holtzer.

Yo creo que si, total, por intentarlo no pierden nada, cada año lo intentan de todos modos.

De lo único que estoy seguro es que es una película de Sandra Bullock, y que se acaba justo cuando uno va pasando arriba de Houston, esto gracias a Wenses, y al método por supuesto.

domingo, abril 11, 2010

La teoría sobre la Teoría, del Caos

Una Teoría es aquello que supone que la realidad, tal y como la conoces, no existe.

Hoy desperté con la teoría de que había dejado el papelito de la cita con el urólogo en el librero del comedor, porque tengo la teoría de que mañana a las 8:30 hrs tengo que estar en el ambulatorio para que el buen Salvador (así se llama mi Urólogo, lo cual que me da mucha confianza, aunque sea por mera sugestión) revise las últimas ecografías donde aparecen, muy monas posando para la foto, cuatro piedritas, calculitos renales de ácido úrico, repartidas de dos en dos en cada riñón.

Pero sólo son teorías. El papelito no está ahí, y eso provocó que tampoco esté seguro de que la cita sea mañana. Tales acontecimientos están provocando una crisis de magnitudes inimaginables, porque como son acerca de las teorías, y las teorías son esas cosas que tenemos en la cabeza para demostrar que la realidad es muchísimo más compleja de lo que parece. Estoy llegando a pensar que los cálculos no existen, y que mis riñones tampoco.

Hasta hace un par de días, el viernes a medio día para ser exactos, estaba seguro de que tenía en el banco cierta cantidad de dinero ahorrado, justo para vivir un par de meses cómodamente en la encarecida Barcelona. Viernes santo, todo cerrado, menos el cajero. Yo iluso o distraído o lo que fuera pensaba ir al super a comprar champiñones para ponerle a la salsa de la pasta que pensábamos comer Annita y yo. La verdad es que no frecuento los champiñones, pero a la Nina se le ocurrió y no vi mayor problema. Salí de trabajar a mediodía, si, de trabajar en viernes santo, me fui en metro para pasar al cajero y sacar efectivo para poder comprar los champiñones. Saqué 20 euros y al final de la operación el cajero me decía que el saldo de mi cuenta era de 19 euros………. Verifiqué y si. Dos días antes, alguien sacó todo el dinero de mi cuenta y me dejó literalmente, con menos de 20 euros. Estuvimos toda la tarde investigando, llamando al banco, haciendo declaraciones en la policía. Al final del día tenía 50 teorías de lo que nos habían hecho, y sólo 19 euros. El supermercado, obviamente, ese día estaba cerrado. Desde entonces, las teorías empezaron a deformar la realidad.

Hace unos 15 años, más o menos, un día, viernes santo, estaba yo en casa de mi tía Cristy y, aunque no me acuerdo que hacía yo ahí, recuerdo perfectamente que llovía, y que mi tía me dijo que siempre llueve en viernes santo. Y cada año me acuerdo porque cada año, llueve. Excepto este año. Después de un largo y crudo invierno, el sol empieza a salir. Y el viernes no había ni una sola nube. La verdad es que este año, con lo de los 19 euros, ni me acordé de que tenía que llover. Aterrador.

El buen Ademir, a quien Teresita llama Vladimir, tuvo a bien pedirle a los santos reyes este año el Rock Band para la nintendo, y que supongo (osea que tengo la teoría y por lo tanto puede ser que la realidad… ya saben) supongo que se portó bien todo el año porque se la trajeron. Guitarra, bajo, batería, micrófono y el proyector del Artur en la sala de Gaby Valencia. Se me metió el gusanito. Regresando a Barcelona, el buen Uri Borrás, líder de Galactus (no me había dado cuenta de lo imponente que suena eso, aunque sea sólo el nombre de su grupo de música), nacido en lo que fuera Égara en tiempos de los romanos, escritor nato y amigo entrañable, me prestó el Guitar Hero para la PS2. Estuve un par de semanas obsesionado. El Uri me había dejado el GH2, y yo compré el GH3. Pero no tuve suficiente, y fui y me compré la Wii con el GH World Tour. Vaya tarado. La cuestión es que el World Tour tiene 3 rolas de Tool, que como muchos saben, hace más de 10 años que no pasa un día sin que los escuche. Más que un fan. Por supuesto la primer misión del juego era conseguir las tres rolas de Tool, bloqueadas hasta que no tocaras no se cuantas rolas más. En 2 días ya las tenía. Guitarra y bajo en nivel medio, y la batería en nivel difícil. Hace ya más de 3 años que no toco en un grupo y que ni siquiera tengo batería. Estoy poseído por el mendigo jueguito y las tres rolas.

De Tool no hablaré mucho porque ahí si me clavo gacho, de por sí. Lo que si quiero contar es que hace unos meses, en octubre que fuimos el Sansans y yo a Los Angeles para lo de las pruebas de laboratorio pa la peli, el viaje donde me encerraron en el secondary inspection (en mi blog está la reseña), ahí tuve un encuentro cercano del tercer tipo con Tool. Sus videos son todos de animación, espectaculares, coordinados por Adam Jones, el guitarrista que por otra parte, trabaja en efectos visuales de cine (http://es.wikipedia.org/wiki/Adam_Jones ). No soy de los fans que ponen fotos del grupo, prefiero escucharlos, y en sus conciertos, he ido a 2, siempre están a contraluz, pero les reconozco las caras. Total que iba con Sansans paseando por Santa Mónica cuando ví una tienda de Skates, y yo estaba buscando una reedición de la Mike Vallely de Powell Peralta de 1988, aquella que tanta felicidad me trajo en su tiempo. Llegamos a Css, o algo así se llamaba la tienda, y justo en la entrada salió una pareja. En ella no me fijé, pero en el hombre si, y en un principio pensé que era Dean DeLeo, guitarrista de los Stone Temple Pilots, pero como ni me gustaban tanto no lo pelé mucho, pero me llamaron mucho la atención sus ojeras, aunque mi cabeza estaba en el dibujo del elefante de la tabla Mike V. Entré a la tienda y un morrito pocho chicano o lo que fuera me dijo que no la tenían, y en ese momento me dí cuenta de que no era Dean DeLeo, sino que me había cruzado, en la puerta de la tienda, con Adam Jones. Dean y Adam se parecen un montón, pero los diferencian las enormes ojeras de Adam. Ni una foto ni nada me tomé con el. Por lo menos encontré la tabla en otra tienda en Subset Boulevard y la tengo ahora colgada en el comedor de mi casa, en el lugar donde no encuentro la cita para el urólogo. Lo del encuentro con Adam se convirtió también, en una teoría que me estuvo dando vueltas pensando en que, sugestionandome, pensaba que era DeLeo. El poder de la mente.

La semana pasada me llamaron de la cafetera, el bar donde trabajé hasta antes de irme a México el año pasado. Era para trabajar el sábado, hacer un par de horas extras o suplir a alguien. Me gusta chambear en el bar, no se porqué, más que nada debido a que es una simple teoría… Después del viernes santo de los 19 euros me vino de perlas la chambita. Regresé temprano a casa, me duché y creí que me merecía una actividad relajante. Encendí la Wii y me disponía a tocar en la batería las tres rolas de Tool en nivel experto. Con dos cojones. Para calentar me puse un par de rolas de los Smashing Pompkins (Madreando Calabazas en castellano), una de System of a Down y un par más. Pero justo en el calentamiento el botón rojo dejó de funcionar, que viene a ser la tarola, la caja, que es la parte más importante de la bataka. Me malviajé gacho. Me metí a foros de Internet y si, resulta que la batería del GHWT está defectuosa de fabricación. Me cago en todo lo que se mueve!!!!!!. Sin batería ficticia, con 4 cálculos renales y sólo 19 euros.

Aún no he contado todo. Este mes, vino a aterrizar en España el “Apagón Analógico”, que significa que ahora la señal de televisión es digital y te tienes que comprar un descodificador pa la tele y un adaptador para la antena. TDT, que significa “Televisión Digital Terrestre” y que a fin de cuentas la señal sigue llegando por ondas en el aire, osea que ni digital ni terrestre. Pero para la porquería de oferta televisiva que hay por aquí (como en cualquier otro país) decidí no gastar mi dinero (antes de quedarme con sólo 19 euros), en poner al tiro mi tele pa ver cochinadas. La Annita y yo decidimos controlar el contenido emanado del aparatejo. Muy fácil. Tenemos unas 500 películas, y en Internet te puedes ver todas las series que quieras. Total, que la Zengue nos dejó los DVD de la primera temporada de Lost y ahí estamos enganchados como el Hobbit a la heroína que encontró en la avioneta de los nigerianos. La verdad es que después de todo lo que me ha pasado últimamente, la serie no me parece tan surrealista.

“¿Cómo va tu peli?”, me preguntó uno mientras le servía una caña. Y ya está. Resulta que la peli ya está editada, dura 2 horas con 10 minutos. Y a la gente le parece un poco larga. Si tu agarras un coche y viajas 2 horas y 10 minutos no llegas muy lejos. Ahora imagínate si te vas en carreta jalada por dos mulas con 11 individuos acompañándote. La gente ya no quiere perder 2 horas y 10 minutos en sentir cosas. “¿De qué se trata tu película?”… Bajo la mirada y respondo, siempre: “De la desolación”. Si sientes desolación por 90 minutos no será tan intensa como si la sientes por 40 minutos más. ¿A que no?. De todos modos haré el experimento de dejarla en 90 minutos. Porque, en efecto, yo tenía la teoría, la maldita teoría de que el tiempo es parte fundamental del mecanismo que hace que los espectadores en el cine tengan determinadas sensaciones (Tarkovsky también la tenía). Lo de los 90 minutos es sólo un parámetro establecido por las televisoras para programar las películas en 2 horas y meterle 30 minutos de publicidad. Pero mi película seguramente no la transmitirán en la tele, y menos en la analógica. Lamentablemente, esto último no es una teoría.

Acabo de leer en el feisbu: “L'Edgar Barroso is thinking that multitasking is a myth...” . Esto de las teorías está llevando nuestras mentes a rincones oscuros. Y la Zengue que quedó de conseguirnos la segunda temporada con la Mufa o el Miki o no se quien. Y el botón rojo que no funciona y lo voy a tener que cambiar por el Mario Cart. Y las piedritas cuatrillizas. Y los 19 euros. Y la Brújula la lleva el Muerto de 90 minutos…

Lo mejor de todo es que acaba de hacer su aparición la “Fenomenología”!!!! que no es otra cosa que una parte o ciencia de la filosofía que analiza y estudia los fenómenos lanzados a la conciencia, es decir, las esencias de las cosas. Dicho de otro modo, la fenomenología es la ciencia que estudia la relación que hay entre los hechos (fenómenos) y el ámbito en que se hace presente esta realidad (psiquismo, la conciencia). Teorías… Dicho de otro modo, la “causa efecto” de todo lo que rodea nuestra existencia. El porqué de lo que nos pasa dicho de manera rimbombante. Hay una parte de la fenomenología que me encanta, y que se refiere al “Porque sí”, o mejor dicho al “¿Porqué no?”. Me explico. Las cosas, los eventos, acontecimientos, anécdotas y demás hechos cotidianos pasan porque hay un complejisisisisisimo sistema de actividades en este universo que los provocan. A lo que yo llamo, el caos. El caos no es una esencia, ni una sustancia, es, en realidad, un factor. El factor que determina que todo pase de la manera en que pasa. El orden es, entonces, simplemente una teoría, osea que no existe. Por ejemplo, una teoría muy simple: El trabajo concibe impuestos, los impuestos conciben recaudación, la recaudación concibe un enriquecimiento de las arcas públicas, las arcas públicas conciben los presupuestos, los presupuestos conciben proyectos sociales y de desarrollo, los proyectos sociales y de desarrollo conciben el bienestar social y el bienestar social concibe trabajo. En resumidas cuentas. Pero esa es sólo la realidad en teoría, que después de todo lo que he dicho anteriormente es una contradicción. Osea que en la realidad, alguien se pone el condón en alguna parte de este proceso, y en la teoría no dice nada de eso, porque si lo dijera todos estaríamos tranquilos. Y yo no estoy tranquilo, ¿se nota?.

Ozcarito Ramirez, productor de fracasos cinematográficos en taquilla y de la Brújula también, está inscrito, quizá sin saberlo, en el mismo partido filosófico que yo: “¿Porqué no?”. Por eso creo que es el mejor productor que mi peli pudo encontrar. El hecho de que se encontraran fue puramente fenomenológico, vamos, como todo en el universo. Y se me olvidó porque venía Ozcar al cuento. Total. El chiste es que más que buscar las causas, yo me he dedicado a provocar a la realidad. Y me imagino que, y siendo consecuente, estoy viviendo lo que he provocado, por más ilógico que parezca.

Y es aquí donde llego, por fin, a donde quería llegar. Este año cumplo 37 años. El 37 es un número primo, pero que no se apellida Pons. En matemáticas, un número primo es un número natural que tiene únicamente dos divisores naturales distintos: él mismo y el 1. Esto es muy fuerte. El aislamiento. Si pensamos que los números vienen de relaciones entre otros números es difícil pensar en estas cifras bastardas. La teoría es, entonces, que este año, pa como van las cosas, será un año bastardo fenomenológicamente. Osea que no va a pasar nada.

A menos de que todo sea abordado desde la perspectiva, y aquí viene Ozcarito, del “¿Porqué no?”. Eso si, sin contradecirse.