A mi me gusta el Rock and Roll

Hoy como todos los sábados en España, la fila de la caja del supermercado es igual de larga que la del paro(los que están desempleados y se ven beneficiados por la ayuda del estado). Yo sólo fui a comprar queso parmesano rayado para la pasta. Mientras hacía fila, me vino a la cabeza esa canción que desde hace muchos años entonan de repente mis neuronas y que más de una vez ha salido de mi boca en modo atonal. Intenté recordar cuando fue la primera, o quizá única vez que la escuché... ni idea. Después de una breve reflexión elaboré la hipótesis de que me la había inventado. Hace tanto tiempo que la tarareo mentalmente y físicamente que no lo pude resolver en ese momento.

Hace algunos años, cuando aún estudiaba cine, me contaban las anécdotas de la escuela de cuando allí se estaba realizando la post producción de la película "Tren de Sombras", dirigida por José Luis Guerín, a la que por alguna razón que desconozco también se le llama "El espectro de Le Thuit". Contaban que el montador Manel Almiñana, el fotógrafo Tomàs Pladevall, y el mismo Guerín, esparcían la cinta de 16 mm por el suelo en todo el pasillo, fuera de la lata, y que los alumnos pasaban sobre ella, pisándola obviamente, para dirigirse a clase. Esa y otras bestialidades provocaron en la película imágenes únicas, irrepetibles, llenas de vida y belleza... Años después, me enteré que la cinta había sido inscrita en los principales festivales del mundo, y en uno de ellos, la rechazaron, y meses después se enteraron de que esa decisión la tomaron por contener más de un 75% de imágenes de archivo. Los productores corrigieron el error del festival, informándoles inmediatamente que el material contenido era 100% original, que las personas que aparecen estaban vivos y coleando, y que la cinta había sido tratada de tal manera y bajo la supervisión del maestro Pladevall para que obtuviera precisamente ese "look". Un año después, en 1998, ese prestigioso festival tuvo que organizar una proyección especial y darle una mención a Guerín tras sentirse culpables de haber cometido tan grave error ante una de las mejores películas europeas realizadas en esa década.

El fenómeno que está sucediendo al rededor de "The Artist" no tiene el mínimo desperdicio. Cuando se habla tanto de una película que se estrenó en Cannes y tanto la crítica como el público y el jurado trató tan bien la tentación es irresistible, incluso lo sorprendente empieza por haber conseguido la unanimidad entre estos tres entes de la cinematografía que difícilmente se ponen de acuerdo entre sí. "The Artist" es una de las mejores cosas que le pudo haber pasado al cine en muchos años. ES SOBERBIA. Aún cuando no es más que un continuo remake de planos de películas clásicas con un guión original pero que se parece a muchos otros. Una cosa es que Woody Allen idolatre a Bergman y otra, muy distinta y mucho más rica, es que Michel Hazanavicius haya visto con lupa todos los filmes que encontró de la época, y haya estudiado a detalle la manera en que trabajaron Chaplin, von Sternberg, Lang, Ford, Lubitsch, Murnau, Billy Wilder, Borzage, Vidor... y que de manera evidente rinda homenaje a actores como Douglas Fairbanks y Emil Jannings *.

Me imagino que "The Artist" no ha llegado a León. Y no quiero ni pensar que probablemente no se vaya a exhibir en salas comerciales, y menos por ser una película en Blanco y Negro, y "muda" (que para los que están espantados por eso no se preocupen, hay sonido en 3 secuencias, y en el resto ni falta que hace). Espero que tantos premios ganados y tanto ruido llegue hasta las oficinas de los programadores de las salas leonesas y del público. Si esto sucede les recomiendo a los que tengan tiempo y ganas, que revisen películas de la época de la transición del cine mudo al sonoro, de cuando en las salas de cine dejaron de tocar las orquestas que tenían partituras especiales para cada película para ser sustituidos por altavoces de baja potencia y calidad que intentaban reproducir las grabaciones captadas por micrófonos de baja potencia y calidad. De preferencia las relacionadas con los directores mencionados antes del asterisco del párrafo que precede a este. Y cuando lo hayan hecho y presenciado "The Artist" y valorado la modernidad propuesta con los recursos clásicos, me avisan, que la felicidad colectiva es exponencial.

La canción es una cumbia que dice "A mi me gusta el rock and roll", una paradoja, y aún no tengo ni idea de dónde la escuché o si en realidad me la inventé, la intenté buscar en San Google y no me salió nada.

1930

Si hay un año que pudiera tener alguna semejanza con el actual 2012 creo que sería 1930. El Crac de 1929 dejó la economía devastada, que equivaldría al reciente 2011. Creo que es indispensable saber, desde el campo que nos corresponde, cómo sobrevivieron cada uno de nuestras disciplinas, que fenómenos ocurrieron en aquel momento para poder elaborar un mapa que nos pueda guiar en un 2012 en el que si no nos renovamos nos extinguiremos.

La década de los 20´s fue, sin duda, la más prolífica en cuanto al desarrollo del lenguaje cinematográfico visual. Sólo le faltaba incorporar el sonido, que los puristas consideran que no hacía falta, pero ahí están los soniditos y habría que incorporarlos a la gramática única del cine. A finales de 1927 comenzaron los rodajes de las primeras películas sonoras. Hasta donde tengo entendido, Alan Crosland y King Vidor estaban encargados de iniciar la integración de la nueva tecnología en los Estados Unidos, mientras que a Von Sternberg tenía que hacer lo suyo en Europa. Para 1930 los cines estaban plagados de películas sonoras, como ahora las que sugieren las 3 dimensiones. No sólo había que introducir el nuevo producto al mercado, los costos de producción se elevaban casi al doble, empezando porque las películas sonoras ya no corrían a 18 fotogramas por segundo sino que ahora tenían que acelerar las maquinas para que el sonido se entendiera.

El Angel Azul está catalogada en 1930, aunque se filmó en 1928, al mismo tiempo que el Cantante de Jazz, pero Von Sternberg tuvo que filmarla 2 veces. Rodaba los planos de manera que cuando tenía las tomas buenas con los diálogos en alemán, las repetía pero con la interpretación de los actores en inglés, ya que en la industria aún no se había resuelto el problema de los subtítulos, que para ser sincero no se a quién se le ocurrió.

Pero la crisis aquella pegó básica y contundentemente en Estados Unidos. Entre 1929 y 1930 se produjeron en ese país películas como “Sin novedad en el frente” de Milestone, “Los Angeles del Infierno” de Hughes, “La Gran Jornada” de Walsh y Murnau filmó “City Girl” en los E.U., entre muchas otras producciones valiosas.

A contracorriente, con el viento en contra y con todas las de perder, el cine no sólo sobrevivió, sino que se consolidó entre 1929 y 1930, y seguramente lo mismo pasó en la música, la danza, el teatro y la literatura. Si hay un rayo de luz entre las tinieblas de las grandes crisis económicas, seguro que entra por la cultura, quizá porque tiene que renovarse y desarrollarse continuamente, mientras que los mercados financieros lo que pretenden es crecer (que no es lo mismo que desarrollar) sin dejar de ser estable. Vaya paradoja. Mañana dejo de comer turrón.

(Texto publicado en la Revista Alternativas)

Quisiera pensar...

Hace algunos meses, durante una divertida comida con los compas en el rancho de uno de ellos, después de Lagos de Moreno, tuve una revelación. Sienna es la hija menor de Sandra Zapiain y Luis Martínez, es una niña muy inteligente, lo noté desde que era pequeña muy fácilmente: no le caigo muy bien que digamos. Y de verdad digo que es muy inteligente no sólo porque considero inteligentes a las personas a las que no les caigo bien, pero que tampoco les caigo mal, sino que los considero personas sensatas, perceptivas, comprensivas y generosas. A la gente que le caigo mal, que no es ni de cerca tan inteligente como la gente a la que no le caigo bien, son por lo general gente que considero intolerante, pero me divierten. Caerle bien o mal a alguien no es lo mismo. Si le caes mal a alguien es porque seguramente algo hiciste que le pareció intolerable. Yo me considero un experto en equivocarme, me sale pero muy que muy bien y es quizá porque lo practico muy frecuentemente, y en alguno de esos errores hice algo intolerante, pero también a veces, muy pocas pero las hay, me salen bien las cosas. La cuestión está más o menos equilibrada, porque la riego tanto y tantas veces, que cuando le atino a algo le doy en el meritito centro y me salen cosas bien chidas. La gente a la que no le caigo bien, pero tampoco mal, creo que han percibido ese sube y baja y comprenden que la vida es así, son muy inteligentes. Entre la gente a la que si le caigo bien hay de todo, el rango de sus IQs es muy extenso.

Sienna sacó un juego de mesa que es una mezcla de Trivial-Maratón-Chismógrafo. Un juego como el "Sin Escrúpulos" pero para preadolescentes. Que si hay alguien de la clase que te guste, que cuál es tu clase favorita, que cuál es tu tienda de ropa favorita, ya saben, un chismógrafo, en el que las mujeres siempre contestan que su color favorito tiene de nombre una palabra que en tu vida habías escuchado, y tu escoges el azul, y ya si quieres verte muy sensible puedes decir que el Azul Turquesa, aunque no lo sepas distinguir. Tocó el turno de que Sienna me preguntara lo que decía en el cartoncito. ¿Qué quieres ser de grande? y soltó una carcajada. Les digo que es bien viva la chiquilla. Me puse de pié y contesté levantando el pecho, con la cara hacia el cielo infinito y el sol de frente, con una sonrisa que albergaba mi esperanza, y en los ojos una delgada película liquida cubría mis pupilas para poder ver mejor la gran distancia de las añoranzas: "¡Quiero ser burgués!" .



El burgués que quiero ser es un modelo de burgués típico: tranquilo, sin muchas excitaciones en la vida, que si viaja es sólo por trabajo o por placer(hay muchas más razones por las que a veces se tiene que viajar), que tiene el refrigerador lleno y hasta libros de recetas pa escojer, que puede leer el periódico sin exaltarse, ver la televisión tranquilamente...

Quisiera ser una persona que cree que las conspiraciones mundiales son un tema apasionante para hacer películas y libros best seller. Quisiera ser una persona que esté convencido de que los delincuentes son aberraciones y no seres humanos con historia. Quisiera pensar que las entidades bancarias saben lo que hacen, lo hacen bien y para bien de sus clientes. Quisiera pensar que no hay entramados y negocios turbios entre grandes empresarios y políticos sino que en realidad se trata de "intereses nacionales" que nos beneficiarán incluso a las clases más pobres. Quisiera pensar que lo que publican en las noticias son exageraciones y amarillismo político. Que la gente que se manifiesta en las calles son acarreados de algún partido político de izquierdas. Que la idea de que los políticos están controlados por poderes económicos externos al gobierno es una ocurrencia de los alumnos de derecho de las universidades públicas. Que en cada religión del mundo se comparte el espíritu intacto y puro del profeta o mesías que la fundó. Que la medicina ha llegado a salvar millones de vidas y que las infusiones, pomadas y tés son placebos. Que los gringos han ido a la luna un par de veces pero ya no hacen falta más porque ya se tomaron unas fotos bien bonitas y tienen un montón de piedras para examinar que trajeron en un trasto de hojalata retorcida manejada por una computadora con menos capacidad que un USB de los que regalan los farmacéuticos a sus clientes. Que el tequila es 100% agave, y que la marihuana es más peligrosa que el alcohol. Que yo no tengo la culpa de nada de lo que pasa en mi país porque siempre llevo puesto el cinturón de seguridad en el coche y no me paso los rojos. Que no hace falta saber quienes son los diputados y senadores que nos representan en el congreso, que para eso están los partidos, para darle chamba a gente comprometida con ciudades o estados en los que nunca ha vivido. Quisiera pensar que la democracia se sostiene con el simple hecho de ir a votar cada 6 años. Que especulación es un eufemismo de utilidades o de plusvalía en los precios de la tortilla, los frijoles y la leche. Que los hippies existen. Que los reyes son reyes porque algo tuvieron que ver con Dios en algún momento de la historia, aunque no tenga ni idea de en que consistió realmente tal evento. Que el calentamiento global es un fenómeno pasajero y totalmente corregible, y que sólo afecta a Canadá, Islandia, Finlandia, parte de Noruega y Rusia, pero que a los Rusos en realidad no les importa. Que el SIDA lo contagió un chimpancé, la tos un puerco, la diarrea una vaca, el Alzheimer un ratón y la gripa una gallina. Que el desempleo es una cuestión de voluntad, ya que las personas que no tienen trabajo y sueldo digno es porque no quieren. Que los que nos quejamos somos unos exagerados. Quisiera pensar.



Explícale a una niña de 6 años lo que significa ser burgués y luego me cuentas.

Chale

Chale

Hace un par de años que me he aficionado a las expresiones. Incluso en otros idiomas. Me imagino que es porque son parte de mi trabajo. Así como un ingeniero se interesa en saber como funcionan las máquinas por el hecho de tener que trabajar maniobrándolas y ante la posibilidad de que en algún momento tendrá que operar un aparato "nuevo" pero que el ya sabe su funcionamiento. Así igual yo me dedico a observar y analizar el funcionamiento de las expresiones. Son una herramienta que uso un montón. Pero como decía al principio, va más allá, porque lo mío con las expresiones es en realidad una afición.

Las Expresiones son la representación física, en este caso verbal, de un estado de ánimo provocado por una situación específica. No es lo mismo que un italiano diga "Mama mía"! cuando le meten un gol al Nápoles, que si dice "Mama Mía"! cuando ve a una hermosa romana rubia de 1.80 metros paseando a su rottweiler. Los japoneses dicen "Sugoi" a lo que los gringos exclaman "Awesome" (que se dice "osom", osea que de 7 letras sólo pronuncian 4), los franceses y los alemanes dicen "Super", los españoles "De puta madre" y los mexicanos "Que chingón". El sugoi se dice suavecito y la i del final le da forma a la boca para facilitar una sonrisa. El awesome, que por cierto ha de estar de moda porque lo oyes todo el tiempo, se me hace que se queda corto, porque bien podrían decir "amazing" que es una palabra que me recuerda siempre a Spider-Man. El super de los europeos es de plano muy mamucas. El peyorativo sobre la actividad sexual de la mamá de los gachupines sigue siendo una incógnita epistemológicamente hablando. Como en México todos queremos ser chingones, cada que nos pasa o descubrimos algo chingón es un paso más que nos acerca a la chingonería.

Pero yo en realidad quiero hablar de una expresión mexicana para la que no he encontrado traducción. "Chale". Incluso pienso que el Chale no es sólo única de los mexicanos sino que de cierta manera nos define. Cuando nos pasa algo malo, que nos llega de improvisto, que va en contra de nuestros objetivos y que tendrá graves consecuencias, solemos aplicar un "Me lleva la _____" (El espacio del final se puede rellenar con varias subexpresiones). Es como aqui en España el "Me cago en ____" (mi preferida es "me cago en todo lo que se mueve" aunque lo más común es cagarse en Dios, pero no vaya a ser que Dios se cague en mí, prefiero por eso defecar (conceptualmente) sobre su creación. Son expresiones llenas de coraje, de rabia, de ira, incontenidas.

Si a los mexicanos nos pasa algo no tan malo exclamamos "bueno", como si revaloráramos eso que nos ha pasado convirtiéndolo realmente en algo positivo, o sea algo "bueno". Su interpretación en el castellano manchego sería el "vale" que consiste exactamente en lo mismo, lo acepta, lo valida.

Con el "Chale" no hay odio, no hay una catarsis tanática ni erótica, tampoco hay una revaloración de la situación. El chale es la rendición ante un destino profetizado como una catástrofe a pequeña o a gran escala que no estaba en el calendario pero que todos sabíamos que tenía muchas posibilidades de que sucediera. Se convierte en una expresión de bienvenida hacia la tragedia que se desata a partir de un acontecimiento negativo. Cuando decimos Chale no nos llevamos las manos a la cabeza, ni tampoco levantamos los hombros, simplemente lo decimos.

Chale, otra vez se cayó la aeronave del secretario de gobernación. Chale.

Teoría del caos 10 x 1 = 10

Hasta donde recuerdo, cada 10 años se lleva a cabo el censo nacional de población de la República Mexicana. No se si sea eso demasiado tiempo o demasiado poco en cuanto a su periodicidad. Porque en 10 años pasan un montón de cosas.

Cuando entré a la prepa, en 1989, yo jugaba en la selección de basquet bol del instituto Lux. No se cuanto medía, pero me imagino que 1.60 mts, y esto me hacía pertenecer a los del rango de "no tan bajito tirando a mediano" de estatura. El primer día de clases llegué en patineta. Una Sims - Eric Nash modelo 1989 flamante con trucks Tracker Agro y llantas Santa Cruz.

En 1992 me gradué de la prepa. No me acuerdo que patineta tenía en ese momento, llevaba un tiempo tocando la batería y dejé de jugar basquet, básicamente porque seguía midiendo 1.60 mts. Es algo que me marcó para toda la vida. El hecho de no haber crecido no me acompleja, pero obviamente es algo que tengo muy presente. Durante los siguientes 9 años me dediqué a tratar de crecer, aunque fuera en otros aspectos. Fueron un desastre. Lo único bueno de todo ese tiempo fueron los amigos que me iba encontrando y que siguen aquí. En el verano del 2001 seguía yo intentando crecer. Para ese entonces no estaba tocando tan mal la bataka, así que abrí mi mente y busqué nuevos horizontes. Trabajaba con Humberto Aguinaga y Ernesto Romero en Porinternet.com, era el webmaster de un sitio web bastante interesante y que giraba en torno a la ciudad de León. Paradójicamente, empecé a tener contacto con leoneses que vivían fuera de la ciudad, incluso del país. Uno de ellos, decía ser médico y que vivía en París. Cotorreábamos bastante seguido, y en una de esas me ofreció hospedaje por un tiempo en la ciudad de la luz y le tomé la palabra. Después de Porinternet estuve en varios despachos de desarrollo de multimedia, pero en verdad no fue un año fácil para mi. Terminé chambeando con Jorge Malo y Yashin aprendiendo un montón de diseño. Para septiembre me dieron luz verde para entregar mi tesis a revisión. En noviembre me la aceptaron y pedí fecha para hacer el examen recepcional la primera semana de diciembre. Justo antes de esa fecha, un par de días, cobré una lana de un CD-Rom que había hecho por mi cuenta trabajando en mi casa. Cuando iba hacia el estacionamiento después de cobrar pasé frente a la agencia de viajes donde había comprado los boletos para los pocos viajes que había hecho hasta entonces. Entré y me compré un boleto para Madrid con fecha de retorno a 2 meses. El 12 de diciembre agarré una maleta y mi tarola de la batería, agarré un avión hacia la capital española sin tener ni idea de donde me estaba metiendo. El título universitario lo dejé en casa. En Madrid estaban viviendo Toño Alvear, Maite Hernandez y Poncho Hurtado, y por casualidad, andaba de vacaciones por allá Ernesto Valentín Padilla. No me quise perder la oportunidad de cotorrear con estos 4 en Madrid y decidí que mi viaje empezaría ahí y terminaría en Paris, buscando al doctor leonés y visitando los bares de jazz del barrio de Sant Martin para ver si podía tocar en alguno. Luego fui a visitar a Renee Solorzano a Valencia, que compartía piso con Marce Armas y Rodrigo Solís. Pasé con ellos navidad y año nuevo. Hice otra escala antes de París; porque por alguna razón que no me acuerdo o quizá nunca existió, decidí ir a Barcelona. Tres años antes había estado ahí con Lalín, para esas mismas fechas, y desde entonces esta ciudad me encantó, en el más amplio sentido de la palabra. Fue en Barcelona donde el doctor leonés desapareció del mapa, dejó de contestar los mails, se esfumó. Todo pasó demasiado rápido. Un mes después de llegar a la ciudad condal, yo ya estaba rentando una habitación en Sant Andreu y estaba inscrito en una escuela de cine. Seguía midiendo 1.60 mts. Después de más de 10 años seguía sin crecer. Me lo tomé muy en serio y fue entonces que aprovechando mi nueva ubicación geográfica - social - cultural y demás factores, decidí firmemente no crecer más. Y aquí sigo, 10 años después, con mi patineta Reverso con trucks independent y llantas Creme.

La Velocidad

¿Te has puesto a pensar a qué velocidad gira la tierra?. Obviamente depende de el paralelo en el que estés. Al parecer en el ecuador es de 1, 640 km por hora. Es un chingo!!!! Y luego si piensas que la traslación la hacemos a 106.000 km /h hasta da vértigo.
Llevo como 2 semanas con esta idea en la cabeza. Me mareo y todo. Lo peor fue cuando el rollo de la velocidad del planeta se cruzó con una parte de la teoría cuántica. Valió madres Moreno. Se supone que un quark, que es la partícula más pequeña de materia que se conoce, se mueve tan rápido que está en 11 lugares al mismo tiempo. O sea que la tierra se mueve vuelta madre, gira echa la mocha y aquí abajo, adentro, estamos en 11 lugares diferentes incluso aunque no nos movamos, o creemos que no nos movemos. Es estrepitoso.
Con Joaquín suelo tener conversaciones con un contenido como el que acabo de contar. Cada mañana viene al bar a tomarse un cortado, leerse todos los periódicos y a hablar con quien se deje. Mucha gente lo tacha de pesimista, porque de primera todo parece parecerle mal, valga la redundancia si la hay. Pero no. A Joaquín le alucinan las películas de Buñuel, de Bresson, del Godard de los 60´s, las buenas comedias de Lubitch … cada día por la tarde va a la filmoteca a ver una buena, o dos, películas. De su admiración por la música cubana de los 50´s ni les platico. Total, que le estaba yo pegando el rollo al pobre Joaquín mientras iba sirviendo cafés a los otros de la barra y complementó el comentario sólo diciendo “Claro, es por eso que no nos enteramos de nada”. Punto.
Ya no digamos la realidad absoluta, sino la realidad inmediata, la que nos rodea, a lo que llamamos lo cotidiano, lo que alcanzamos a ver, escuchar, tocar y todos los sentidos que no tengamos atrofiados. No es posible enterarnos de todo lo que nos pasa justo frente a nosotros. ¿Y queremos entender la realidad en su totalidad? ¡ Anda ya !.
Platón tenía razón, vivimos en una cueva (que es nuestra percepción de la realidad) y sólo vemos reflejos de lo que pasa a nuestro alrededor.
Nadie puede, aún, bajarse de la tierra. Todos tenemos un boleto hacia la ignorancia.
Hoy me decía una chava "Mi novio es africano y es muy lento". "¿Muy lento?, no me jodas, si va por lo menos a 1,640 kilómetros por hora" le dije. No me entendió, y justamente por eso quedé satisfecho sobre las deducciones a las que había llegado hasta entonces con lo de tanta movedera.
Ahora lo entiendo todo del porqué no entiendo nada.

Cuando se acabe la guerra

El lunes 29 de noviembre del 2010 será recordado como un día histórico. Más allá de los 5 goles que le propinó el Barça al Madrid y de la publicación de los Wikileaks, hubo un acontecimiento con poca resonancia pero importantísimo: ¡¡¡El primer viaje en el tiempo!!! Y lo mejor de todo es que fue hecho por un Mexicano.

Qué me dirían si les dijera que:
1.- “la administración del gobierno federal mexicano no ha disminuido el gasto social durante su mandato, que la estabilidad económica es una realidad a partir de unos bajos tipos de interés e inflación así como un reducido déficit público.”

2.-Que “el control del gasto público y otras medidas de austeridad, como la reducción de salarios de altos funcionarios, han generado un ahorro de 7, 400 millones de euros, ahorros que se han destinado a inversión social.”

3.-Que “se proporcionan servicios médicos a 92 millones de personas, de los cuales 37 millones reciben atención a través del seguro popular y el resto, al menos en parte, están cubiertos a partir del IMSS y el ISSSTE.

4.- Que “4,300 euros es el gasto promedio por alumno que destina el gobierno.”

5.- y que, ya de paso, la guerra contra el narco está bajo control.

¿Qué me dirían?

El Periódico español EL PAIS, publicó el pasado lunes un suplemento dedicado a México. Una verdadera pieza de colección. Dieciséis páginas dedicadas a “Un gigante en oportunidades y desafíos” (refiriéndose a México obviamente).
Como pié de página se leía “PERISCOPIO, Suplemento promocional elaborado por BC(Beyond Communication),”. Veintitrés artículos componen esta maravilla literaria, eso si, ni uno de ellos cuenta con la firma de su autor, sólo en un pequeño recuadro se menciona: “Este reportaje ha sido elaborado por BC, único responsable de su contenido, para su distribución con EL PAIS. La redacción de EL PAIS no ha participado en su elaboración”. Y es que este diario ha sido el que más ha ilustrado a los lectores sobre la épica batalla del heroico ejercito mexicano en su lucha contra el monstruo de las 30 mil cabezas. Busqué en Internet la página de tal agencia, los BC, y encontré, por un lado, una agencia de publicidad que opera en la zona nórdica de Europa(http://beyondcommunication.com/), y otra, que supuestamente si es la de ésta agencia(http://beyondcommunication.net/), que es una página que despliega un menú de un fólder donde tienen guardados archivos en un servidor, o sea que no es formalmente una página de internet. Descargué un archivo que estaba por ahí y me encontré con que era un Word que mostraba una casa que se vende. Ahí mismo, en el suplemento, venía una dirección (Calle Gravina 22, en Madrid) y resulta que ahí lo que hay es una pastelería donde se pueden encontrar los típicos piononos de Granada, los cuales no he tenido el gusto de haber probado. Los 5 puntos que menciono anteriormente sólo son chispas que forman parte del destello de tal obra. Lo primero que pensé fue “¡¡¡Orale!!!, alguien viajó al futuro y estuvo en mi país”, como en la película Mexico 2000 , dirigida en 1983 por Rogelio González y cuyos protagonistas son Chucho Salinas y Héctor Lechuga. Me teletransporté y no salí en ningún periódico por culpa de Xavi, Villa, Pedro, el nuevo y los miles de documentos publicados por el australiano amarra navajas de la diplomacia internacional.

Cuando desperté, el ejercito seguía ahí.

Llevo tres días preguntándome “¿Qué pasará cuando se acabe la guerra?”. ¿cuando se acabe la guerra los ancianos, perdón, personas en edad de plenitud, Mexicanos cobrarán jubilaciones dignas, o por lo menos una jubilación? ¿cuando se acabe la guerra los estudiantes mexicanos recibirán una educación competente? ¿cuando se acabe la guerra seguirán habiendo estudiantes? ¿cuando se acabe la guerra habrá normativas para regular la explotación de los recursos naturales en México? ¿cuando se acabe la guerra los presupuestos para cultura alcanzarán para cubrir una demanda de todo lo que tenemos que decir los que nos dedicamos a ello? ¿cuando se acabe la guerra habrá instalaciones deportivas y presupuesto para apoyar a atletas que puedan competir a nivel mundial? ¿cuando se acabe la guerra los talentos mexicanos dejarán de fugarse gracias a las infraestructuras y apoyos otorgados por el gobierno? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de dudar de nuestro sistema electoral? ¿cuando se acabe la guerra los gringos dejarán de drogarse y de vender armas en el K-Mart? ¿cuando se acabe la guerra los indígenas tendrán un trato digno? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de ser el segundo lugar mundial en obesidad? ¿cuando se acabe la guerra la economía dejará de depender de las remesas? ¿cuando se acabe la guerra dejaremos de ser uno de los principales exportadores de mano de obra barata? ¿cuando se acabe la guerra dejarán de perseguir a nuestros compatriotas en el desierto de Arizona como si fueran venados?¿cuando se acabe la guerra el estado ejercerá una política energética satisfactoria con el petróleo?¿cuando se acabe la guerra… ¿cuando se acabe la guerra…. ¿cuando se acabe la guerra…….. ¿cuando se acabe la guerra………………………………?

Tlahuitoltepec

 

El buen Xavi Moret me regaló su libro “La Isla Secreta” que habla sobre un viaje que hizo a Islandia. Xavi es un viajero profesional, es escritor de viajes. Esto lo hace un experto en el mundo y nos regala una mirada que ilustra siempre de una manera agradable. Islandia ha estado de moda por diferentes razones, pero básicamente por Björk y Sigur Ros. Pero más allá de sus músicos es un país sumamente peculiar. Son infinidad de matices que lo hace único. Cualquier libro o texto que hable de la isla que está al norte del norte es fascinante gracias a la manera que tienen de vivir la vida y de ver y entender al mundo los nativos. Es, en pocas palabras, el país quizá más “curioso del mundo”. Y sin embargo, sale poco en los periódicos. Finalmente, ¿a quién en su sano juicio le llamaría la atención algún acontecimiento, por importante que sea, de un país en el que el 65% de su población cree fervientemente en la existencia de Elfos?. Hace tan solo un par de años, Islandia fue considerado el país “más feliz del mundo”, gracias obviamente al alto nivel de felicidad que dominan la aburrida vida de los isleños. Y hace un par de meses volvimos a escuchar de ellos por la erupción del volcán Eyjafjöll, del que nadie se acuerda de su nombre. Lo que no vi, o quizá no me fijé en su momento, fue la parte de las noticias donde mencionaban el número de víctimas mortales causadas por la erupción y por la nube que desprendió que era más grande que la fama del vestido de Björk en la entrega de los Oscares.

Los mexicanos no necesitamos a los elfos para creer en sagas de fantasía. Para eso tenemos a la Secretaría de Gobernación. (Ojo Webmaster de 012, esta frase está chida para promocionar el artículo en el facebook)

Para cuentos mitológicos están los de ellos, que cada semana nos deleitan con una imaginación desbordante, relatos sorprendentes sobre la lucha entre el bien y el mal, las proezas que realizan para conseguir la victoria estos héroes (seres) fantásticos, con la diferencia que ellos a una saga(narración nórdica), le llaman “Declaración”.

La de esta semana es increíble. Quizá no sea tan épica como la de la semana pasada o la de la antepasada, donde los héroes vencieron a trolls gigantes con superpoderes, y menos a la que un mortal hereje se les metió hasta adentro del templo sagrado mayor. No. El de esta semana si se la voló porque eran simples mortales luchando contra la tierra misma embravecida.

Tlahuitoltepec se llama el pueblo en el que 989 personas emergieron de la tierra después de que ésta se los había tragado enfurecida. Estaba yo ya imaginándome capítulo a capítulo, episodio por episodio la proeza de estos hombres, página por página, y hasta la portada de la “declaración”, cuando de repente veo el periódico y aparece otra noticia que pareciese ser una venganza de Odin: “Calderón propone recorte de $2 mil 538 millones a la cultura”. ¡¿Otra vez????????!!!!! ¿Se puede recortar más?. La cuestión es que Felipe sólo menciona el monto, pero no dice el porcentaje que corresponde a tal suma del 100% que había hasta ahora. Cabe decir que ese 100% es tan sólo el 51% del 100% que había el año pasado. Y así por los siglos de los siglos. ¿Se puede recortar más? Claro que se puede. Mira, tu agarra un papel y córtalo a la mitad. Esa mitad córtala a la mitad y así consecutivamente y verás como te entretienes por lo menos desde ahorita hasta que se acabe el sexenio. El papelito que te quede en la mano cuando los dedos te empiecen a doler de tanto agarrar las tijeras, ese papelito es directamente proporcional a la cultura que va a quedar en el país.

El islandés Halldòr Laxnes era el escritor favorito de Juan Rulfo. Si Juan Rulfo levantara la cabeza, pobre. Para el siguiente sexenio vamos a tener que leer libros de otros países. Mi recomendación es empezar por donde empezó Rulfo, con Laxnes y sobre las “curiosidades” de Islandia. Por cierto, los escritores de viajes son la onda, del país que sea hablando del país que sea. De México ya hablarán otros, que, aparte de Tlahuitoltepec no tenemos nombres tan complicados como Kárahnjúkavirkjun, Hafnarfjörður o Sauðárkrókur (Ciudades islandesas), que ya de entrada no te enterarías de la noticia por lo que yo llamo el efecto “Parangaricutirimícuaro”, que consiste en la total distracción causada por la fuerza de atracción del nombrecito sobre cualquier acontecimiento que suceda en ese lugar. Lo peor de todo es cuando te pasa el efecto “Parangaricutirimícuaro” cuando te presentan a alguien. 

Islandia es un país muy nuevo, se independizó apenas en 1944 y aún así es uno de los países con una cultura milenaria que permanece tan viva como hace 1000 años exactamente y sin exagerar. Los niños islandeses leen en la escuela las sagas escritas entre los años 930 y 1030. Mil años exactos. ¿A que la palabra milenario cobra un sentido real con el que se puede simpatizar?.

Así fue como se me ocurrió la solución para salvar a nuestro país y a nuestra cultura. Felipe, ¿querías que la sociedad civil te echara la mano?. ¿Nos pediste colaboración y apoyo?. Se que me lees Felipe Calderón Hinojosa porque tengo un amigo en Harvard y crees que eso me hace interesante. Pues ahí te va mi propuesta, apunta, o que apunte el secretario de gobernación, que estamos a punto de hacer HISTORIA. Mi propuesta es, señor presidente, miembros de la sociedad civil, senadores, diputados, gobernadores y sobre todo alcaldes, jueces, embajadores y cónsules extranjeros, miembros de la sociedad incivil, ¡Compatriotas “casi” todos!....

MI PROPUESTA ES LA REINDEPENDENCIA DE MÉXICO. Si compatriotas, México se tiene que independizar otra vez. Ellos se van a hacer independientes. Nosotros nos quedamos acá abajo. Lo siento por los estados de Tamaulipas, Nuevo León, Coahuila, Chihuahua, Sonora, Baja California Norte y Sur, y Sinaloa. Esos son los estados que van a conformar a México a partir de ahora. Y tiene que ser este año para que en 100 años puedan celebrar el Tricentenario. Ellos se quedan allá arriba con el nombre. Pobres, todavía que los dejamos con esos vecinos en el norte no les vamos a hacer también la gachada de quitarles el nombre. Nomás eso sí, la bandera nos la quedamos nosotros. A mí en lo personal me gustaría sin escudo. Ya no se usa ponerle escudos a las banderas, y si queremos ser un país nuevo no podemos no estar a la moda. Tenemos que empezar por modernizar nuestra imagen. Ya hasta tengo el nombre. Aunque la mayoría se declinaría por Aztlán o algo por el estilo, yo recomiendo que le pongamos a nuestro nuevo país Tlahuitoltepec. Con lo que pasó en ese pueblito de Oaxaca podríamos empezar la saga de nuestra historia, nuestra nueva historia y nuestra nueva cultura. Aparte de que aprovechamos el nombre y si algo malo pasara en el país, nadie se enteraría por el efecto “Parangaricutirimícuaro”, y la prensa internacional nos dejaría en paz de una vez por todas.

Lo que si tenemos que dejar en claro, es que, debido a que tu, Felipe, eres el presidente legítimo de los Estados Unidos Mexicanos, pos te tienes que ir para allá. Te ponemos Los Pinos en Monterrey, en San Pedro Garza García, obviamente. Tu no te preocupes por eso, de que tengas casa y sustento nos encargamos nosotros los Tlahuitoltepenses (el gentilicio me lo estoy inventando porque no lo encontré por ningún lado). De volada te lo arreglamos en serio, no te apures Felipe. Te mandamos también al coloso blanco del desfile del 16 de septiembre, nosotros nos quedamos con la Virgen de Guadalupe, total que el monigote ese es igualito a Malverde que está cobrando más mística que nunca. Nomás te faltaría hacerle una catedral pero puedes aprovechar una de Chihuahua, o de Juárez o Saltillo o donde quieras. Nosotros vemos como, aunque sea haciéndolo caminar como en el desfile pero te lo ponemos donde quieras.

 

Incluso ahí te va, seguro que tu país se va a aburrir porque quedaría un numero insuficiente de equipos de fútbol como para formar una liga. Tengo la solución mira, te mandamos al Puebla y a los Esmeraldas de León y que jueguen contra el Monterrey y el Tampico Madero. En León nos quedamos con el curtidores, no te preocupes.

¿Cómo ven?¿Quién quiere dar el grito?

¡QUE VIVA TLAHUITOLTEPEC!!!!!!!!

PD: Xavi Moret estuvo en el concierto de el último videito, me consta.

Nuestro Nombre

¿Qué significado puede tener tu propio nombre cuando lo lleva otra persona?
A mi me ha pasado ya una vez. Mi nombre es Arturo García Pons, y según mi documento de identificación como residente de la comunidad europea, no hay en el mundo alguien que coincida en esas tres palabras que conforman mi nombre. O por lo menos no que esté registrado en la comunidad. Pero fuera de ella hay millones, billones de personas. De cualquier manera, Arturos García conozco, en persona, por lo menos a más de 10. Seguramente habrá más de 1,000. Lo que me pasó lo conté en el texto "Secondary Inspection", y es que, en resumidas cuentas, llegando al aeropuerto de Los Angeles en la computadora les apareció que había que revisar a todos los "Arturos García" que pasaran por migración, porque hay uno al que están buscando. El Pons, obviamente les valió madre, porque aquí solo cuentan el primer apellido. Desde entonces, cuando paso por migración pongo "GarcíaPons" todo junto, y me ahorro las 3 horas del seconday inspection.

Hoy publicaron en el País, la noticia de un ciudadano de Guinea- Bissau que paseaba libremente por las calles de Bilbao, unos polis le pidieron su identificación y fue detenido porque su nombre, Flavio Emilitín Silva Moreira, figuraba en la lista de personas con orden de búsqueda. Resultó que otra persona con el mismo nombre había cometido un par de delitos, en Almería, a unos 1,000 kilómetros de la capital vazca. 173 días se tardaron en descubrir que había un Flavio Emilitín preso en Bilbao, y otro en Almería.

Hasta hace un par de meses, el número de muertos en México causados por la guerra al narcotráfico era de 28,000. Ahorita yo calculo que ya llegamos a los 30 contando las bajas extranjeras, los migrantes en Tamaulipas (a la que ahora todos llaman Mataulipas). A lo que voy es, ¿que nombres tenían esas 28 mil personas? Hice un cálculo a bote pronto, en el que sacando la raíz cuadrada de 28,000, que son 167.33, podríamos buscar 167 nombres y ponerles a cada uno 167 apellidos tendríamos un aproximado de los nombres de esas personas.
Por ejemplo:
1.- Abraham
2.- Adrian
3.- Agustín
4.- Alberto
5.- Aldo
6.- Alejandro
7.- Alfredo
8.- Alvaro
9.- Andres
10 .- Angel
11.- Antonio
12.- Armando
13.- Arturo
14.- Benjamin
15.- Bernardo
16.- Braulio
17.- Carlos
18.- ....
hasta poner 167 nombres

Y lo mismo con los apellidos
1.- Aguirre
2.- Arenas
3.- Avila
4.- Ascencio
5.- Almaguer
6.- Alva
7.- Anaya
8.- Bravo
9.- ...
hasta poner 167 apellidos

Se necesita mucho tiempo libre y ocio para hacerlo, pero, si fuésemos combinando cada nombre con cada apellido, nos vendrían a la cabeza un montón de caras conocidas. ¿Cuántas? pues seguramente por lo menos mil, o aunque fueran cien.

Ponerle nombre a los muertos significa que también les ponemos caras, y en algún momento nuestro propio nombre aparecerá. ¿Qué se siente que hayan matado a alguien que se llama igual que tu? ¿qué hizo para que lo mataran?¿qué no hizo?¿Dónde estudió o no estudió?¿Qué lo hizo convertirse en un monstruo despiadado que tuvo que ser aniquilado por las heroicas fuerzas armadas nacionales?...

Seguramente es una clavadez, una tontería, porque finalmente, no soy yo, ni eres tu, sino alguien que se llama igual que tu. Pero en el nombre, que es algo que no escogemos, llevamos algo en común con la vida de esa otra persona con quien lo compartimos, la vida que, supongo, no han escogido.

Egocéntrico y Narcisista

Annita se fue esta semana a Escocia, entre otras cosas a acompañar a Laura McNeil McCormick McKlein McQuintoch a su pueblo natal, Glasgow, y a, sobre todo, ver en vivo el Festival internacional de Gaita que se lleva acabo en esa ciudad. Gaiteros de todo el mundo ahí apretando el estomago de un borrego muerto. De las faldas y lo que conlleva (o más bien de lo que no llevan) no hablaré para dejar a echar a volar su imaginación.

Así que me quedé solo en casa por unos días porque tengo que hacer un par de chambas. Trabajo básicamente en 2 cosas. Por las mañanas sirvo café con leche descafeinado con sacarina y leche desnatada natural (al tiempo) a los del frenopático que está a una cuadra de plaza virreina, carajillos de Bayleis (ni siquiera sé como se escribe) con hielo obviamente, croasanes, madalenas, y bocadillos. Soy camarero. Los camareros forman parte de la amplísima clase media en España, que es cómo el universo (sabemos que se expande lo que no sabemos es cuánto y hasta cuándo). Horario corrido, con 1/2 horita pa comerte algo y fumarte el cigarrito, haces ejercicio y ganas suficientemente bien, tranquilo digamos. Por la tarde soy realizador audiovisual.
Ayer me llamó Pascuale Bávaro, colega dramaturgo egresado y director de teatro (que me parece que le faltan como 4 créditos para titularse). Venía con su prima, una napolitana de 18 años que empieza a estudiar medicina que le preguntó lo que hacía yo. Cuando Pascuale le explicó ella contestó “¿Cómo puede ser director de cine y trabajar de camarero?”. No hubo mayores explicaciones para no enredarnos en un discurso retórico, mejor cambiamos de tema y empezamos a platicar sobre cálculos renales y catéteres.
El trabajo dignifica, pero para eso hay que trabajar con dignidad. Yo trabajo para vivir, no vivo para trabajar. Por eso tengo una chamba pa trabajar y otra chamba para vivir.
Llegué a mi casa y me puse a tocar la batería del Guitar Hero. Estaba aburrido y de genio porque tengo que terminar un video corporativo, y los corporativos como los institucionales no me gustan nada. Prefiero ser camarero. Sólo conozco a una persona en el mundo al que su papá lo “obligó” (aunque en realidad fue una recomendación que aceptó) a estudiar cine. Siempre pasa lo contrario. Darle a tus padres la noticia de que quieres estudiar comunicación o, peor aún, dirección de cine, conlleva una decepción posterior de parte de los progenitores que intentan por todos los medios que antes de hacer tal aberración estudies una “carrera de provecho”. Así que quien en realidad estudia y se dedica a estas cosas lo tiene que hacer bajo situaciones de presión social y para sobrellevarlo se necesita de muchos … esfuerzos anímicos. Pasión le dicen unos. Y si te dedicas a lo que te apasiona y te gusta en realidad no hay peor cosa que hacerlo a disgusto. Lo de ser camarero no es mi pasión, por eso hacerlo no implica desequilibrios en el ánimo de hacerlo. Vamos, que me da igual. En cambio la realización es delicada, fina, y sobre todo tiene que ser congruente y satisfactoria, en todos los sentidos. De ahí mi odio al video institucional y al corporativo.
Este año hice ya un institucional para el Hospital de Sant Pau y éste corporativo para Puig y cada que empiezo a chambear en estas cosas me arrepiento. Ambos los hice porque dos amigos me pidieron que les echara una mano. Y ahí estoy, trabajando en un video que sólo se ven máquinas y procesos de producción que seguramente lo verán una sola vez y a los 3 minutos lo quitarán (peor que un video de una boda que por lo menos se ve una sola vez pero enterito). De hecho hice una primera versión un poquito más experimental, pero sólo muy poquito, y los clientes dijeron que no se entendía. En fin. Ahora toca hacer el típico video corporativo, pero me da mucha pereza.
Conecté la Wii y me puse a darle a la bataka. Al final hasta acabé grabándome tocando Schism de Tool en nivel experto, nomás por cotorreo y subirlo al Feisbu. Cuando lo subía estuve revisando mi trabajo, o por lo menos el que tengo colgado en el tutubo (Youtube). De los 42 videos que tengo ahí arriba los que más visitas tienen son 6 en los que me grabé a mí mismo haciendo chorradas. Puro cotorreo. Cuando veo a mis compas y hablamos de mis videos al final solo platicamos de esos 6, de los cortos y video composiciones comentamos muy poco en realidad. Y es que el video, bajo esa filosofía y esa naturaleza me dan una carga inmensa de vida. La chamba para vivir.
Pero hubo un momento ayer en el que pensé que quizá me estaba pasando de egocéntrico y narcisista. Luego me llegó un mensaje de Vane Campos, maquillista de la Brújula, que por algún motivo me comentó que la película era muy Chango, osea que era yo. Pa acabarla de chin… Egocéntrico y narcisista. Ella lo dijo en el sentido del mundo interior que se proyecta, que proyecto. Mi trabajo soy yo. Me defino a través de mi trabajo. Me reflejo en mi trabajo. A veces pienso que tengo 2 vidas, la que “vivo” y la que “proyecto”. Referencia con la filosofía platónica, la cueva y esas ondas. Y las 2 son iguales, son distintas pero iguales, osea que no son la misma. Vivo en mi trabajo. Si los grandes pintores se permitían hacerse autorretratos yo también lo hago, pero no como quien se hace una foto a sí mismo estirando la mano y siempre mal encuadrada, sino con un contenido más amplio. Que de alguna manera, y casi sin querer diga una parte de lo que soy. Eskato, batako, pero sobre todo lúdico, incluso en ocasiones obsesionado con el lenguaje de la imagen pura, sin discursos ni historias, la imagen por la imagen con una búsqueda de sensaciones.
Es realmente difícil de explicar, aunque para mi es obvio, de cómo hace un año estaba dirigiendo un largometraje y hoy, estoy sirviendo cafés por la mañana y haciendo un video institucional por las tardes. En resumidas cuentas creo que, lo más importante no es como te ganes la vida, sino como la vives, como vives tu vida, porque al final, la vida es para eso, ¿no?, pa vivirse. En fin.
http://www.youtube.com/user/xaxfilm

Homosexuales ...

Hijole mano. De plano ahora si está bien alborotado el pueblo.
Esta semana me enteré, vía la página de Milenio sección local de León, que se celebró la Conferencia Mundial de la Juventud, y pues para informarme más sobre el asunto consulté a San Google, y me apareció la siguiente página: http://www.youth2010.org/
Si, a mi también me apareció en el navegador una página en blanco con las ligas de un directorio raíz de una página de internet, que no es precisamente la manera más amable de entrar a un sitio web.
Total, entré a la paginita para ver quienes iban a ser los conferencistas, los encargados de difundir conocimiento y quienes, finalmente iban a solucionar los problemas mundiales de los chavos. La primera en aparecer fué la Princesa Ubolratana Rajakanya Sirivadhana Barnavadi de Tailandia que según dice ahí nació en 1951. Casi 60 añitos, en la flor de la juventud. Entre las demás personalidades había de todo, desde líderes indígenas hasta responsables de no se que departamento de economía gringo. La Globalización hecha materia.
Por acá la verdad es que ni una noticia chiquita salió al respecto. Y por lo que estuve buscando, ni siquiera a nivel nacional se lo tomaron como un evento tan relevante. Quizá esto opacado por la contundente victoria de la belleza tapatía, esa si a nivel mundial.
En fin, el chiste es que los morritos que no estan de acuerdo con el aborto y la homosexualidad aplicaron la de "Para que discutir lo que puedes arreglar a chingadazos", típico de la derecha mexicana (y la de los otros paises también).
Primero, el tema en el que en mi condición genética de XX y ante mi imposibilidad de procrear no me siento con derecho a opinar de manera contundente, y por lo tanto creo firmemente que quien debe decidir las normativas del asunto son las mujeres: el aborto.
No se a cuantas mujeres que hayan abortado conozco, porque aparte de que es difícil saberlo, y además, a mi que me importa, son muchisimas. Y no pasa nada, no por eso no han tenido después la oportunidad de formar una familia, que no es cualquier cosa. Lo que me parece raro es que un gobierno pueda pensar, y actuar, en contra del aborto, y si esté de acuerdo en aniquilar a 28 mil ciudadanos por su cuenta a los que seguramente le gustaría que hubieran sido abortados en su momento. Paradojico.
Total. Prefiero hablar de los homosexuales. Yo soy uno de los millones de eterosexuales en el mundo que nos consideramos parte de la comunidad gay. ¿Achis? si es muy fácil. Convivo con homosexuales todos los días, trabajo con homosexuales en cada jornada laboral, leo lo que esciben escritores homosexuales, visto lo que diseñan los estilistas homosexuales, bailo la música que hacen homosexuales, admiro películas dirigidas por homosexuales, degusto las delicias de lo que cocinan los homosexuales, me siento cómodo en las casas que decoran los homosexuales, me divierto en las fiestas de homosexuales como un enano, y vuelvo a decir, CONVIVO y coexisto con homosexuales todos los días. Incluso en los días en los que la Annita tiene mucho estres, o está muy apurada, o simplemente de genio, como cualquier mortal, he llegado a pensar "Dios mío, porqué me hiciste eterosexual".
Lo peor de todo es que todos esos morritos que marchan en contra de los derechos de los homosexuales leen, visten, bailan, ven películas, comen.... en fin, que consumen todo tipo de elementos culturales que producen los homosexuales.
Ni todos los homosexuales son unos degenerados ni todos los eterosexuales son unos santos. Por Dios.

La Formula para que el León ascienda a primera.

Llevo un par de días intrigadísimo por la situación que atraviesa el equipo León. De verdad. Y no es que sea fanático de los esmeraldas. Ni siquiera me gusta el futbol. Pero como decía, me intriga sobre todo el fenómeno repetitivo, periódico y constante que está sufriendo. Es sumamente complicado de entender y por eso me he dado a la tarea de analizar a profundidad y con seriedad el asunto. Porque ¿Cómo es posible que año con año haga exactamente lo mismo?. Es como si estuviera en la isla de Lost.

Análisis profundo y serio. Retomo entonces las clases del gran maestro Wenceslao Oñate, reconocido catedrático leonés que impartía la clase de “Probabilidad y Estadística” y cuyas enseñanzas nos pueden guiar a encontrar la solución al enigma. Eran problemas muy sencillos, para agarrar práctica más que nada. Como el clásico: Considerando que un avión que pesa 12.347 toneladas y viaja en una trayectoria hiperbólica desde Londres hasta el Benito Juárez recorriendo una distancia de 8,943 kilómetros, a una velocidad de 835 km/hr en promedio a una altura de 6,000 metros, tomando en cuenta que entre tripulación y pasajeros viajan 93 personas de diferentes edades y que su peso promedio es de 80 kg (debido a la obesidad infantil), y sin considerar nubes volcánicas en Islandia, la pregunta es ¿Qué película pasan durante el trayecto?

La resolución analítica de esos problemas cultivó en mi una incesante búsqueda de la síntesis de la realidad resolutiva. Respuestas amigos míos, respuestas ante fenómenos que no se explican más que con un método. Y no, como muchos creen, en discusiones frente al presidente (con coca cola y agua mineral).

Las probabilidades de que el León cada año quede en segundo lugar son muy escasas. Pero el fenómeno existe, ahí está, y se repite año con año. ¿Qué es lo que pasa?. Analicemos, que aunque sea yo un neófito del futbol, tengo las bases teóricas que me enseñó Wenses.

Los elementos y factores a analizar son demasiados, pero hay que tratar de abarcarlos todos si queremos encontrar una respuesta. Empecemos por el espacio. La ubicación del estadio. ¿En qué colonia está? ¿En la Azteca? ¿Bugambilias? ¿La Martinica? ¿El Centro? Si consideramos que está en la Martinica podríamos encontrar fácilmente el motivo de su maleficio. Ya que hay un estadio con el nombre de “La Martinica” y que le pertenece al Unión de Curtidores. Que en una justa comparación, los Esmeraldas son al Sevilla lo que el Curtidores al Betis. O aún peor. Porque finalmente el León vendió hace unos años al Curtidores, y nada menos que al Puebla, que es un equipo de futbol que sólo sirve para evocar el compañerismo psicotrópico y para acordarse de la ultima final victoriosa en primera división. Hace poco escuché que querían construir un estadio nuevo. Eso en tiempos de crisis como la que atravesamos no es muy prudente.

El color de la camiseta es otro factor a analizar. Verde. El verde es el color de la esperanza. Mientras siga siendo verde los leoneses no tendrán más que esperanza en subir a primera. Hay que buscarse a un buen diseñador de moda para hacer un uniforme nuevo. Ahora que viene un mundial tan globalizado (Tanto que lo van a hacer en el tercer mundo más tercermundista, que dicen que ni estadios hay) y al que México llegó apenititas, habrá que fijarse en los diseñitos. Sobre todo en los de las selecciones de Sudáfrica, Ghana, Nigeria, Argelia, Camerún y Costa de Marfil, que son países que también huelen a tenería y que tienen al León, como especie autóctona natural protegida, y cuyo nombre científico es Panthera Leo.

La alineación, dirección técnica y los dueños del equipo son variantes que precisamente, han variado. Por lo que no se considerarán en el análisis.

Dentro del recinto se han consumado eventos de diferentes naturalezas a la que en principio está construida. Conciertos de Viva la Gente, Juanga, Misas de los testigos de Jehová… Quizá haga falta conmemorar alguna otra cosa ahí dentro, algo que le de buena vibra o una mejor suerte al recinto. Otro conciertito de Santana no estaría mal. Un rodeo o una carrera de motocross dejarían el pasto inutilizable, quizá solo para otro concierto de Santana podría servir. Le falta una obra de teatro. Pero no se les ocurra representar a un Brecht. “Cats” o “El Rey León”, que aparte de ser muy conocidas son musicales y eso a la gente le gusta. De reparto yo propondría a Carlos Turrubiates como Simba, Ze Roberto que haga Pumba (referencia onomatopéyica a lo que hizo en los genitales del jugador del puebla en la final del 92), Tita de Timón y a Carlos Hermosillo interpretando a Mufasa.

Ya que tocamos el tema nos podríamos enfocar en el factor semiótico. Y es que “los Esmeraldas” suena a que están esperando a que un jorobado se descuelgue de un campanario y los rescate de los infiernos de la segunda división. Habría que buscar en la geología alguna otra piedrita que le de más personalidad al equipo. Los “cuarzos” por ejemplo, que dicen que tienen un montón de energía positiva y buena onda.

Otro factor determinante es el místico, y mascarita sagrada, que son mis favoritos. Y hasta al Rey Misterio… pero no estoy hablando de ese misticismo, sino del otro, el que, como su nombre lo dice, está construido a partir de mitos. Y qué mejor mito que el del Fénix para representar el ascenso, desde las cenizas. Pero el equipo León por si mismo sería más un Apolo encadenado que un pajarraco en llamas. El León hizo un sacrificio sangriento y despiadado hace más de 10 años y lo que necesita es redimirse, expiar sus pecados. Aparte de ya tener un templo expiatorio ahí cerquita y nuevecito, necesita ponerlo en práctica. Para eso, necesitamos que el sacrificado sea venerado y reconocido, como en los finales de las películas gringas. El Unión de Curtidores. El Unión es el fénix que necesitan los esmeraldas. Ayudarlo a resurgir de las cenizas, dejándolo jugar en su estadio. Sino miren al Sevilla como lo está pasando, ahí solo en la primera división española, extrañando esos grandes derbis contra el Betis. Y es que la rivalidad entre Beticos y Sevillistas es, deportivamente, muy sana. Que te gane un desconocido es una cosa, pero luchar contra tu vecino, deportivamente hablando, es otra. Porque le tienes que ver la cara todos los días y estar al pendiente de sus movimientos. O en el mejor de los casos, que la economía mundial se recuperara, y que los presupuestos federales volvieran a ser los de hace un par de años y el León se pudiera construir un nuevo estadio, junto a la plaza mayor quizá. Y el camp nou dejárselo al Curtidores. Así también sabríamos que el terreno está en la Martinico, y si no es así, de todos modos se lo adjudicamos.

Entonces, la probabilidad de ascender sería que “Los Cuarzos” de León, los del uniforme de camiseta amarilla, calzoncillos rojos y medias verdes, jugaran en el estadio del “Campestre”, que cuente en su junta directiva con el Mtro. Arturo Osornio Cuadros, José Luis García-Galiano, Alfonso Barajas Medina y como director de eventos paralelos a Armando Holtzer.

Yo creo que si, total, por intentarlo no pierden nada, cada año lo intentan de todos modos.

De lo único que estoy seguro es que es una película de Sandra Bullock, y que se acaba justo cuando uno va pasando arriba de Houston, esto gracias a Wenses, y al método por supuesto.

La teoría sobre la Teoría, del Caos

Una Teoría es aquello que supone que la realidad, tal y como la conoces, no existe.

Hoy desperté con la teoría de que había dejado el papelito de la cita con el urólogo en el librero del comedor, porque tengo la teoría de que mañana a las 8:30 hrs tengo que estar en el ambulatorio para que el buen Salvador (así se llama mi Urólogo, lo cual que me da mucha confianza, aunque sea por mera sugestión) revise las últimas ecografías donde aparecen, muy monas posando para la foto, cuatro piedritas, calculitos renales de ácido úrico, repartidas de dos en dos en cada riñón.

Pero sólo son teorías. El papelito no está ahí, y eso provocó que tampoco esté seguro de que la cita sea mañana. Tales acontecimientos están provocando una crisis de magnitudes inimaginables, porque como son acerca de las teorías, y las teorías son esas cosas que tenemos en la cabeza para demostrar que la realidad es muchísimo más compleja de lo que parece. Estoy llegando a pensar que los cálculos no existen, y que mis riñones tampoco.

Hasta hace un par de días, el viernes a medio día para ser exactos, estaba seguro de que tenía en el banco cierta cantidad de dinero ahorrado, justo para vivir un par de meses cómodamente en la encarecida Barcelona. Viernes santo, todo cerrado, menos el cajero. Yo iluso o distraído o lo que fuera pensaba ir al super a comprar champiñones para ponerle a la salsa de la pasta que pensábamos comer Annita y yo. La verdad es que no frecuento los champiñones, pero a la Nina se le ocurrió y no vi mayor problema. Salí de trabajar a mediodía, si, de trabajar en viernes santo, me fui en metro para pasar al cajero y sacar efectivo para poder comprar los champiñones. Saqué 20 euros y al final de la operación el cajero me decía que el saldo de mi cuenta era de 19 euros………. Verifiqué y si. Dos días antes, alguien sacó todo el dinero de mi cuenta y me dejó literalmente, con menos de 20 euros. Estuvimos toda la tarde investigando, llamando al banco, haciendo declaraciones en la policía. Al final del día tenía 50 teorías de lo que nos habían hecho, y sólo 19 euros. El supermercado, obviamente, ese día estaba cerrado. Desde entonces, las teorías empezaron a deformar la realidad.

Hace unos 15 años, más o menos, un día, viernes santo, estaba yo en casa de mi tía Cristy y, aunque no me acuerdo que hacía yo ahí, recuerdo perfectamente que llovía, y que mi tía me dijo que siempre llueve en viernes santo. Y cada año me acuerdo porque cada año, llueve. Excepto este año. Después de un largo y crudo invierno, el sol empieza a salir. Y el viernes no había ni una sola nube. La verdad es que este año, con lo de los 19 euros, ni me acordé de que tenía que llover. Aterrador.

El buen Ademir, a quien Teresita llama Vladimir, tuvo a bien pedirle a los santos reyes este año el Rock Band para la nintendo, y que supongo (osea que tengo la teoría y por lo tanto puede ser que la realidad… ya saben) supongo que se portó bien todo el año porque se la trajeron. Guitarra, bajo, batería, micrófono y el proyector del Artur en la sala de Gaby Valencia. Se me metió el gusanito. Regresando a Barcelona, el buen Uri Borrás, líder de Galactus (no me había dado cuenta de lo imponente que suena eso, aunque sea sólo el nombre de su grupo de música), nacido en lo que fuera Égara en tiempos de los romanos, escritor nato y amigo entrañable, me prestó el Guitar Hero para la PS2. Estuve un par de semanas obsesionado. El Uri me había dejado el GH2, y yo compré el GH3. Pero no tuve suficiente, y fui y me compré la Wii con el GH World Tour. Vaya tarado. La cuestión es que el World Tour tiene 3 rolas de Tool, que como muchos saben, hace más de 10 años que no pasa un día sin que los escuche. Más que un fan. Por supuesto la primer misión del juego era conseguir las tres rolas de Tool, bloqueadas hasta que no tocaras no se cuantas rolas más. En 2 días ya las tenía. Guitarra y bajo en nivel medio, y la batería en nivel difícil. Hace ya más de 3 años que no toco en un grupo y que ni siquiera tengo batería. Estoy poseído por el mendigo jueguito y las tres rolas.

De Tool no hablaré mucho porque ahí si me clavo gacho, de por sí. Lo que si quiero contar es que hace unos meses, en octubre que fuimos el Sansans y yo a Los Angeles para lo de las pruebas de laboratorio pa la peli, el viaje donde me encerraron en el secondary inspection (en mi blog está la reseña), ahí tuve un encuentro cercano del tercer tipo con Tool. Sus videos son todos de animación, espectaculares, coordinados por Adam Jones, el guitarrista que por otra parte, trabaja en efectos visuales de cine (http://es.wikipedia.org/wiki/Adam_Jones ). No soy de los fans que ponen fotos del grupo, prefiero escucharlos, y en sus conciertos, he ido a 2, siempre están a contraluz, pero les reconozco las caras. Total que iba con Sansans paseando por Santa Mónica cuando ví una tienda de Skates, y yo estaba buscando una reedición de la Mike Vallely de Powell Peralta de 1988, aquella que tanta felicidad me trajo en su tiempo. Llegamos a Css, o algo así se llamaba la tienda, y justo en la entrada salió una pareja. En ella no me fijé, pero en el hombre si, y en un principio pensé que era Dean DeLeo, guitarrista de los Stone Temple Pilots, pero como ni me gustaban tanto no lo pelé mucho, pero me llamaron mucho la atención sus ojeras, aunque mi cabeza estaba en el dibujo del elefante de la tabla Mike V. Entré a la tienda y un morrito pocho chicano o lo que fuera me dijo que no la tenían, y en ese momento me dí cuenta de que no era Dean DeLeo, sino que me había cruzado, en la puerta de la tienda, con Adam Jones. Dean y Adam se parecen un montón, pero los diferencian las enormes ojeras de Adam. Ni una foto ni nada me tomé con el. Por lo menos encontré la tabla en otra tienda en Subset Boulevard y la tengo ahora colgada en el comedor de mi casa, en el lugar donde no encuentro la cita para el urólogo. Lo del encuentro con Adam se convirtió también, en una teoría que me estuvo dando vueltas pensando en que, sugestionandome, pensaba que era DeLeo. El poder de la mente.

La semana pasada me llamaron de la cafetera, el bar donde trabajé hasta antes de irme a México el año pasado. Era para trabajar el sábado, hacer un par de horas extras o suplir a alguien. Me gusta chambear en el bar, no se porqué, más que nada debido a que es una simple teoría… Después del viernes santo de los 19 euros me vino de perlas la chambita. Regresé temprano a casa, me duché y creí que me merecía una actividad relajante. Encendí la Wii y me disponía a tocar en la batería las tres rolas de Tool en nivel experto. Con dos cojones. Para calentar me puse un par de rolas de los Smashing Pompkins (Madreando Calabazas en castellano), una de System of a Down y un par más. Pero justo en el calentamiento el botón rojo dejó de funcionar, que viene a ser la tarola, la caja, que es la parte más importante de la bataka. Me malviajé gacho. Me metí a foros de Internet y si, resulta que la batería del GHWT está defectuosa de fabricación. Me cago en todo lo que se mueve!!!!!!. Sin batería ficticia, con 4 cálculos renales y sólo 19 euros.

Aún no he contado todo. Este mes, vino a aterrizar en España el “Apagón Analógico”, que significa que ahora la señal de televisión es digital y te tienes que comprar un descodificador pa la tele y un adaptador para la antena. TDT, que significa “Televisión Digital Terrestre” y que a fin de cuentas la señal sigue llegando por ondas en el aire, osea que ni digital ni terrestre. Pero para la porquería de oferta televisiva que hay por aquí (como en cualquier otro país) decidí no gastar mi dinero (antes de quedarme con sólo 19 euros), en poner al tiro mi tele pa ver cochinadas. La Annita y yo decidimos controlar el contenido emanado del aparatejo. Muy fácil. Tenemos unas 500 películas, y en Internet te puedes ver todas las series que quieras. Total, que la Zengue nos dejó los DVD de la primera temporada de Lost y ahí estamos enganchados como el Hobbit a la heroína que encontró en la avioneta de los nigerianos. La verdad es que después de todo lo que me ha pasado últimamente, la serie no me parece tan surrealista.

“¿Cómo va tu peli?”, me preguntó uno mientras le servía una caña. Y ya está. Resulta que la peli ya está editada, dura 2 horas con 10 minutos. Y a la gente le parece un poco larga. Si tu agarras un coche y viajas 2 horas y 10 minutos no llegas muy lejos. Ahora imagínate si te vas en carreta jalada por dos mulas con 11 individuos acompañándote. La gente ya no quiere perder 2 horas y 10 minutos en sentir cosas. “¿De qué se trata tu película?”… Bajo la mirada y respondo, siempre: “De la desolación”. Si sientes desolación por 90 minutos no será tan intensa como si la sientes por 40 minutos más. ¿A que no?. De todos modos haré el experimento de dejarla en 90 minutos. Porque, en efecto, yo tenía la teoría, la maldita teoría de que el tiempo es parte fundamental del mecanismo que hace que los espectadores en el cine tengan determinadas sensaciones (Tarkovsky también la tenía). Lo de los 90 minutos es sólo un parámetro establecido por las televisoras para programar las películas en 2 horas y meterle 30 minutos de publicidad. Pero mi película seguramente no la transmitirán en la tele, y menos en la analógica. Lamentablemente, esto último no es una teoría.

Acabo de leer en el feisbu: “L'Edgar Barroso is thinking that multitasking is a myth...” . Esto de las teorías está llevando nuestras mentes a rincones oscuros. Y la Zengue que quedó de conseguirnos la segunda temporada con la Mufa o el Miki o no se quien. Y el botón rojo que no funciona y lo voy a tener que cambiar por el Mario Cart. Y las piedritas cuatrillizas. Y los 19 euros. Y la Brújula la lleva el Muerto de 90 minutos…

Lo mejor de todo es que acaba de hacer su aparición la “Fenomenología”!!!! que no es otra cosa que una parte o ciencia de la filosofía que analiza y estudia los fenómenos lanzados a la conciencia, es decir, las esencias de las cosas. Dicho de otro modo, la fenomenología es la ciencia que estudia la relación que hay entre los hechos (fenómenos) y el ámbito en que se hace presente esta realidad (psiquismo, la conciencia). Teorías… Dicho de otro modo, la “causa efecto” de todo lo que rodea nuestra existencia. El porqué de lo que nos pasa dicho de manera rimbombante. Hay una parte de la fenomenología que me encanta, y que se refiere al “Porque sí”, o mejor dicho al “¿Porqué no?”. Me explico. Las cosas, los eventos, acontecimientos, anécdotas y demás hechos cotidianos pasan porque hay un complejisisisisisimo sistema de actividades en este universo que los provocan. A lo que yo llamo, el caos. El caos no es una esencia, ni una sustancia, es, en realidad, un factor. El factor que determina que todo pase de la manera en que pasa. El orden es, entonces, simplemente una teoría, osea que no existe. Por ejemplo, una teoría muy simple: El trabajo concibe impuestos, los impuestos conciben recaudación, la recaudación concibe un enriquecimiento de las arcas públicas, las arcas públicas conciben los presupuestos, los presupuestos conciben proyectos sociales y de desarrollo, los proyectos sociales y de desarrollo conciben el bienestar social y el bienestar social concibe trabajo. En resumidas cuentas. Pero esa es sólo la realidad en teoría, que después de todo lo que he dicho anteriormente es una contradicción. Osea que en la realidad, alguien se pone el condón en alguna parte de este proceso, y en la teoría no dice nada de eso, porque si lo dijera todos estaríamos tranquilos. Y yo no estoy tranquilo, ¿se nota?.

Ozcarito Ramirez, productor de fracasos cinematográficos en taquilla y de la Brújula también, está inscrito, quizá sin saberlo, en el mismo partido filosófico que yo: “¿Porqué no?”. Por eso creo que es el mejor productor que mi peli pudo encontrar. El hecho de que se encontraran fue puramente fenomenológico, vamos, como todo en el universo. Y se me olvidó porque venía Ozcar al cuento. Total. El chiste es que más que buscar las causas, yo me he dedicado a provocar a la realidad. Y me imagino que, y siendo consecuente, estoy viviendo lo que he provocado, por más ilógico que parezca.

Y es aquí donde llego, por fin, a donde quería llegar. Este año cumplo 37 años. El 37 es un número primo, pero que no se apellida Pons. En matemáticas, un número primo es un número natural que tiene únicamente dos divisores naturales distintos: él mismo y el 1. Esto es muy fuerte. El aislamiento. Si pensamos que los números vienen de relaciones entre otros números es difícil pensar en estas cifras bastardas. La teoría es, entonces, que este año, pa como van las cosas, será un año bastardo fenomenológicamente. Osea que no va a pasar nada.

A menos de que todo sea abordado desde la perspectiva, y aquí viene Ozcarito, del “¿Porqué no?”. Eso si, sin contradecirse.

Sierra de Organos

Sierra de Organos, Sombrerete, Zacatecas. 11 de la noche. La luna llena ilumina la locación. ¿Cómo fuimos a dar aquí? ¿Porqué estamos los 5 aquí?. Van 4 veces que empiezo este texto y no tengo ni idea de dónde empezar. Cada comienzo es un final y al revés. Es una cinta de Moebius.

Estamos Regina Montemayor (Ayudante de Dirección, mi mano derecha en esta chamba, el Seny i la Rauxa dirían los catalanes, el sentido común y la carrilla pa los aztecas), Lorena Navarrete (Coordinadora de Producción, que me dice que si a todo lo que le pido, profesionalmente hablando), Ixchel Coutiño (Productora en Línea, y eso que no hace mucho ejercicio la morra, que me dice que no a todo lo que le pido, pero siempre llegamos a un arreglo sensato) y Luis Sansans (a terrifying DOP, director de foto y maestrazo de la imagen) y yo, el Chango Pons. El productor de la peli es Ozcar Ramírez, que no entendió nada cuando le llamamos por teléfono para decirle que habíamos decidido ir a dormir esa noche a la locación. Sierra de Organos, Sombrerete, Zacatecas. 11 de la noche. La luna llena ilumina la locación. ¿Qué me pasó en la vida si yo vivía tranquilamente en León Guanajuato ganando un sueldo razonable y haciendo multimedia para acabar en Sombrerete unos años más tarde?

El 12 de diciembre del 2001 agarré todo lo que creí tener, lo metí a una maleta y me fui de mi casa, ya rucón y sin saber bien a dónde iba. Un boleto de avión a Madrid para visitar a Toño, Pocho y Maite, de ahí irme a Valencia a visitar a Renecita, pasar navidad por ahí en Cadiz, Barcelona y París. No se de dónde me salió la idea de irme a tocar jazz al barrio se Saint Martin. Cortazar seguro. Era una ruta demasiado planeada y sin embargo aguantó bastante, todo salio tal cual, hasta Barcelona. Desde 1998 que no piso Paris. Pues voy a aprovechar de que en algún momento se me ocurrió quedarme a vivir aquí para hacer algo de provecho en la vida: Estudiar, pensé. En 1992 empecé a estudiar Ingeniería Industrial, y 8 años después me titulé en Comunicación. Mitad del primer acto, incidente inductor. Allí hice un par de cortometrajes y videos. De eso a Barcelona no lo quiero contar, así nomás. Las clases empezaban en octubre y yo estaba ahí desde enero.

Michel Gaztambide es guionista, profesorazo y buen amigo. Una de sus películas favoritas es Amarcord, de Fellini. Ahí me dio. El primer año que nos dio clases, nos pedía un guión diario. Entre la chamba en el bar y la escuela tenía realmente poco tiempo para hacer la tarea, pero esa semana andaba inspirado, el primer día terminé de reescribir "El Sacrificio" , ”, el segundo escribí “Adoremus”, el tercer día hice trampa y entregué el guión de “Mujercita” que había ya incluso grabado el corto, y el último día entregué “Limbo”, éste último guión basado en un par de anécdotas, una que me contó el buen Carlos Hernandez trabajando en Porinternet, de unos paisanos suyos de ciudad Manuel Doblado que cruzaron la frontera, y la otra me la regaló Elviux trabajando ahí mismo un día en que contestó el teléfono y dijo sólo 4 palabras en inglés y las únicas que dijo bien fueron “Yes” y “No”. No había mucha gente en el bar y la Werita estaba prendidísima atendiendo a los pocos clientes. Lo escribí a mano, 12 secuencias que para ese mismo día a las 5 de la mañana ya estaban impresas. Clases a las 10, toma ya. La siguiente clase, Michel repartió copias de “Limbo” a toda la clase, la leímos en voz alta y el Michel me echó un montón de flores. Zaz. Al terminar le fui a agradecer y me dijo que siguiera con la historia y empezara a escribir ya un largo, con dos cojones. Le habían gustado los otros guiones, y todos están ya realizados, los pueden ver en mi MyEspacio, en el TuTubo, en el Feisbu, Vimeo y demás, sólo faltaba “Limbo”, que ni a Michel ni a Xavi Puebla les gustaba el título, tons se lo cambié por “Norteado”. Annita se fue a Helsinki un mes y yo me puse a escribir pa compensar la soledad. El guión era un drama que traía los dos chascarrillos, el que me contó Carlos y el de Elviux. Pero en algún momento, que como se habrán dado cuenta yo soy muy voluble y olvidadizo, la historia cambió y se convirtió en una comedia negra. O por lo menos eso dicen. Para acabar la carrera nos pidieron un guión de largometraje y yo ya tenía al “Norteado”. Al finalizar la escuela, los maestros escogían a 6 alumnos para dirigir un cortometraje en 35 mm y a un solo alumno para un largometraje en 35 mm y a otro para un largo en digital. “No sents res?” es mi cortometraje en 35, pero el Norteado era difícil de producir en España, aunque la escuela siga manteniendo mi premio de “opera prima”. Me lancé un par de veces a México a buscar productora, el primer paso lo traía bajo el brazo con unas 46 secuencias y no más de 80 páginas, el segundo paso me sacó yagas en los nudillos de las puertas de las productoras que toqué para dejar el guión. Vamos, lo típico de quien quiere hacer su primer largometraje. Regresé a Barcelona a trabajar en un par de pelis, cortos y demás. Un día me escribió el buen Mane 3D2 para felicitarme porque “Norteado” había recibido el apoyo de FOPROCINE, pero no era yo. Le tuve que cambiar de nombre, pero no estaba fácil. Y un día, cenando en la playa de Sant Pol quina hora es?, se me iluminó la chimenea y salió, así solito: “La Brújula la lleva el muerto”. Y en cuanto una productora dijo que si me vine corriendo de regreso a la hermosa tierra de los aguacates y los nopales. Me encantan. Pero no se hizo con ellos, acabé con Ozcarito y ahí me cuadré. El tiene la visión más clara de cómo quiero hacer la peli, desde el principio, hasta se le ocurren cosas más locas pa meterle (aunque dice que es a mí a quien se le ocurren pero son ideas de el). La 226, el estímulo fiscal que ayuda a la producción cinematográfica, en el primer resbalón que tuvo me mandó de regreso a Barcelona casi 2 años. Intenté entrarle al mundo de la publicidad con el buen Uri Segarra, pero la crisis ya estaba rondando por el barrio y las empresas chonchas lo sabían. Pasé con el Francesc un día al bar la Cafetera a pedir chamba, volver a la barra, y empecé ese mismo sabado en la plaza Virreina. Pa cuando la crisis se metió a nuestras casas yo estaba con un sueldo estable en el bar, y las mañanas ayudaba al Morros y a Pablo con su nueva productora haciendo videitos, incluido el de la Original Jazz Orchestra con la Mala Rodríguez. Luego me salió el videoclip de “MR Jenkins” de DJoe y la animación para “Grita” la nueva versión de Pau Donés y su Jarabe de Palo. Lo chido es que tanto Joe como Pau iban al bar a ver los detalles de sus videos mientras yo seguía sirviéndoles GinTonics al Toni i la Pepi, que se zumbaban una botella entera de ginebra al día y le pegaban unos rollotes al Puli, al Arnau y a mi. Para marzo, mientras acomodaba mis cosas en la nueva oficina de Séptimo Elemento y preparábamos la grabación de un programa de skaters en Barna y el de “Gent que parla sola”, recibí un mensaje de Monx Larqué, que fue productora en línea de la Brújula en México cuando tratamos de levantarla la primera vez y que en ese momento estaba en Valencia tomando un curso con el mismísimo Michel Gaztambide. “A qué número te puede marcar Ozcar? Acaba de conseguir lana pa la peli”. Zaz. Agarré mi bici y me fui en chinga loca a mi casa a hablar con Ozcarito, y eso que está de subida. “¿Cómo quieres hacer tu peli?” y no supe que contestarle.

El 14 de julio llegamos a México la Annita y yo. Ese mismo día Ozcarito me explicó como estaba la onda y nos presentó a Reginux. A partir de ahí la Reginux rifa machin en la peli. Un día hasta quise ascenderla, pero Ozcar me hizo entrar en razón y darme cuenta que le estaba dando mi puesto. Luego llegó Pixie-poo ponernos en línea y Sansans, el chavalote de la moto. Volvimos a hacer cásting y juro que no vuelvo a hacer uno en mi vida, es horrible. Al final, están los que ya están, por angas o mangas. La Annita también anda por aquí, dandole en friega al vestuario ayudada por Ivette, que fue quien nos presentó en Barcelona hace casi 8 años. Fue declarada inocente pero estoy apelando. Somos 50 gentes nomás de equipo técnico, y no se si allí contaron a Don Chirlillo, el dueño de las mulas y las cabras. Aparte los actores: Gael, Pedro, Vicky, Ana Ofelia, Berta, Marcos, Horacio, Alberto, Lalo, Hansel, Luis, Eligio y Jorge, entre otros. Hace menos de una semana estábamos solamente Reginux, Lore, Pixie, Sansans y yo en medio de la Sierra de Organos, en Sombrerete Zacatecas, a las 11 de la noche. Cuando buscamos una locación decidí que sobre todo tenía que haber buena vibra en el lugar, y eso que no soy tan místico. Y de verdad que fue el que mejor nos hizo sentir. Y de eso se trata lo que vamos a hacer ahora, porque la historia de “La Brújula la lleva el Muerto” ya está contada, desde el título ya dice ¿no?. Ahora se trata de que las imágenes tengan sensaciones. Hoy llegaron la mayoría del equipo y actores. Así que a darle.

Primera ley de Newton: La Materia y la energía no se crean ni se destruyen, sólo se transforman. Tu energía sólo se ha transformado, por eso la peli que empiezo a hacer el lunes, toda la peli, te la dedico a tí, porque tu energía está con nosotros. Va por tí Lalín, visca el Barça!!!

25 de octubre de 2009 ... dos horas más tarde

En el SECONDARY INSPECTION se toman todo muy en serio. Prueba de esto es la imagen de seguridad y confianza que dan los polis gringos cuando se ponen en fila para ponerles una cagotiza a los que estamos “internos” en la sala. El Robocop de región 4, que claramente era el jefe, y no porque iba para todos lados en su silla de ruedas eléctrica que le ayudaba a desplazar el gran volumen del Patrón, sino porque llevaba todo el tiempo sus gafas Ray-Ban puestas, y eso, estando en el sótano de un aeropuerto impone machin. Justo a un lado de Robocop estaban, de pié, Pat Morita y la Señora Cometa. Después estaban el sinaloense, el cara de bonachón, el nieto chicano del Huracán Ramírez, el Jean Claude Van Dam salvadoreño, a quienes se les unieron el primo de Charly Valentino, el hijo de Chatanuga, el jóven Ho Chi Min y nuestro amigo Woong, éstos dos últimos eran los únicos que no eran peso welter. El sobrino de Myke Tyson seguía detrás del mostrador peleándose con la computadora. De este lado de la tribuna, Dundee con su anforita bien guardada, Achmed, Achmedsito y su guapa mamá que seguían sosteniendo en sus manos las fotos tamaño credencial, la Francesa que iba a Las Vegas y su servidor en una fila perpendicular al resto de filas. El Cuahu y Ernst, que no opusieron resistencia, permanecían esposados a sus respectivas sillas, a ladito de Josefina, que seguía sonriendo, cómo no, si era su cumpleaños y no se estaba enterando de nada la pobre. Justo detrás de ellos estaba Shawn Rider, el vocalista de Happy Mondays (vaya paradoja con lo del domingo de cambio de horario). El Shawn se equivocó de vuelo, el en realidad iba a Berlín, pero se equivocó de avión y agarró uno a Los Angeles, decía que fue una pequeña distracción, que había estado practicando su deporte favorito en un parque de Manchester esa mañana y que por eso se equivocó. Los gringos no entendían nada, y menos con ese acento de Manchester que tiene. Yo si sabía la causa exacta, y es que el deporte favorito de Shawn no es correr en el parque, sino darle a las palomas los cocos de marihuana que le van saliendo de hacerse porros a las palomas, yo lo sabía pero no les expliqué nada a los gringos porque empezó a hacer mucho calor en la sala. El Darryl Strawberry de Costa de Marfil, que ya al final todos le decíamos de cariño Blackberry, por todo lo que aconteció más tarde. Era un negro pero negro negro, grandotote, larguirucho y no sigo diciendo para que no sospechen de que tengo escasa heterosexualidad. Lo bueno es que justo junto a el estaba la versión ecuatoriana de Gloria Trevi, pero nomás de la cintura para arriba. Pero quien realmente pasaba desapercibido era el Marilin Manson bajado de Machu Pichu, que bajo unos cuantos kilos de maquillaje y una gran melena que le llegaba hasta el culo, que en realidad no estaba tan abajo porque como que la cintura se le acercaba demasiado al pecho, con su cuerpo tipo Bob Esponja, en realidad no era tan blanquito como su cubierta de productos Revlon, lo delataban sus manos color café cortado largo de café con 2 de azucar, porque mucha sacarina no le ponía a los suyos y sus ojos rasgados. Obviamente por su silueta deduje que no era tailandés. El caso es que el Marilin Manson/Bob Esponja no se movió en las dos primeras horas que yo estuve allí. Pero cuando las filas policiacas se disiparon hacia el mostrador y los cubículos de atrás, el Marilin Manson/Bob Esponja se levantó de su silla y se dirigió directamente hacia la esquina de la sala del SECOND INSPECTION. Nos dio la espalda y … si, en efecto, liberó su esfínter. Meó como un elefante el cabezón. Y regresó tranquilamente a su lugar a adoptar exactamente la misma posición que tenía las dos horas anteriores. Gloria Trevi se veía nerviosa, no se sabía bien a bien el porqué, si fueron las calaverotas de la camiseta de Marilin Manson/Bob Esponja, o la camisa tropical de Blackberry, o que ambos se habían dejado la ventana abierta. El pantalón de Marilin Manson/Bob Esponja era, obviamente, negro, pero sus calzones eran blancos como su maquillaje, en cambio, Blackberry usaba unos pantalones de los que se pone uno en Ibiza bien a gusto y que usan unos botoncitos chiquititos con un ojales grandototes. Y no se notaba bien a bien si sus calzones combinaban con lo que se dejaba entrever dentro de sus huaraches. No hizo falta averiguarlo. El calor nos estaba matando y Mike Tyson nomás no prendía el aire acondicionado, que la verdad es que ahí donde lo ven, la sala del SECOND INSPECTION, no está acondicionada para tener aire acondicionado. Ni una agüita ciel ni Vodafont ni siquiera un Mountain Dew nos ofrecieron. La verdad mis respetos para el Marilin Manson/Bob Esponja, porque ni un gramo de su maquillaje se le derramó, en cambio el pobre Ernst terminó con el cuello de su simpática camisa completamente blanco y su cara parecía un cuadro de Pollock. Blackberry fue el que empezó el desmadre, tranquilamente se quitó la camisa, así nomás, y Shawn se emocionó y empezó a bailar como un poseso. Gloria Trevi se llevó de repente las manos a la cabeza con cara de histeria pero no dejaba de mirar el paquete de Blackberry. “Arturo García…” gritó Woong desde detrás del mostrador. Me tardé más o menos 5 minutos en reaccionar, que siendo un domingo de cambio de horario ya saben lo que puede significar. La Francesa le sacó la anforita a Dundee y le dio un tragote que la dejó vacía. El Cuahu intentó hacer una Cuahutemiña pero como estaba bien amarrado a la silla se fue de espaldas contra el suelo y no se volvió a levantar, por lo menos mientras yo estuve allí. Pero eso nada que ver con mi distracción, ni tampoco que Gloria Trevi ya se había desabrochado tres botones, la culpa fue de la Señora Cometa, que al escuchar mi nombre creyó que le hablaban a ella. Vaya nombre ha de tener en realidad que fonéticamente se parece al mío. Se levantó de su silla en la entrada y fue directamente a Woong. Y le armó un escándalo por distraerla y el pobre chino apenas y intentó, porque no se puede decir que ni si quiera un poco lo logró, justificarse diciendo que en realidad me llamaba a mi. Cuando la Señora Cometa tomó su lugar me levanté y me dirigí a Woong. Estaba preparado, ya había practicado mi discurso en chino y toda la onda, y que aparte era super fácil, porque solo iba a decir 您好 (que significa “Hola) y 謝謝 (Gracias), porque de que me iban a acusar, si hasta la adefesio anglosajona de la embajada me había dicho un contundente “Your visa has been accepted”. Tons nomás era cuestión de llegar, saludar, decir que si con la cabeza todo el tiempo, que me regresaran mi pasaporte verde, y dar las gracias. Así de simple. “Your name is similar no se que de un criminal que we are looking for”. Ni un garabato en chino me dijo, ni una sola rayita, todo en inglés el mamonazo. Señalando a la Señora Cometa firmemente con mi dedo índice de la mano derecha pregunté “She?”.

25 de octubre de 2009 ... una hora más tarde

La sala del Secondary Inspection es bastante normal. Una sala de las del tipo que se utilizan para reuniones de empresas para darle platicas de motivación a los empleados, pero en choncho. Justo cuando la francesa que iba a las Vegas me demostró que su pronunciación del inglés era igual a la mía del francés, se dio el cambio de turno de los polis gringos, que cabe mencionar que ninguno era rubio, vamos, ni siquiera de piel blanca. El amarillo era el tono más cercano. Los únicos que seguían por ahí eran nuestro amigo Pat Morita, que seguía metiendo gente a la sala, la Señorita Cometa de la tercera edad, una tailandesa que medía un poquito menos que yo cuando estaba en tercero de primaria pero que tenía un carácter que denotaba su amplia experiencia en la academia de Policía. Y que de ahora en adelante la llamaré, la Señora Cometa, por respeto más que nada. Y el tercero en hacer doble turno era el sobrino de Mike Tyson, un negro joven con cara de no tener ni puta idea de cómo funciona una base de datos. El pobre Tyson no movía los ojos del monitor, y cada que algún otro poli se le acercaba le explicaba su miserable vida, lo mal que llevaba esto de buscar información de los “aliens” destinados al SECOND INSPECTION y algún detalle de la vida cotidiana. Eso si, el buen Tyson no tenía la culpa de nada, siempre era un pedo del Windows, aunque después me percaté que usan Linux. Vaya rollotes les pegaba, por eso no le duraba un compañero a lado ni 2 minutos. “Me tienen aquí por una infracción de tráfico que no pagué hace 20 años” nos dijo a la Francesa y a mi el señor Dundee, un australiano que tenía cara de haberse tomado media botella de Vodka con jugo de naranja en el avión desde Melbourne. Me acordé de Mad Max, no se porqué. Llegó entonces el relevo azul. Un montón de polis obesos todos con sus “Lunches” que les había preparado su mujer en casa para que no se murieran de hambre, pero eso si, ninguno era rubio ni de piel blanca. Uno a uno fueron cogiendo del mostrador un bonche de pasaportes para revisarlos, pasaportes de colores que correspondían a mis compañeros del SECOND INSPECTION y yo. No me dí cuenta de cual de los polis había agarrado mi pasaporte verde. Empecé a practicar mi discurso de presentación en chino, coreano, japonés, español, polaco y en árabe, para que llegando la hora de mi declaración o entrevista o lo que fueran a hacerme pudiera yo demostrar lo bien integrado que estoy en esto de la globalización.
Achmed, su esposa y su hijo estaban en la esquina, llegaron justo con el último poli del nuevo relevo, los traía en marcación personal y conté 5 veces en las que el poli, que era claramente de rasgos sinaloenses, les pedía fotos de cada uno, del niño, de la madre y del pobre Achmed. Y ahí estaba el pobre sacando fotos todo el tiempo. Todo el álbum de sus imágenes de perfil del feisbu pero impresas a baja resolución. Achmedsito sonreía cada que a su mamá le pedían una foto de ella, que ni traía velo la señora y además era guapísima. Pinche poli sinaloense gandaya, pensé, lo que quiere es llevarse las fotos de la mamá de Achmedsito. Lo más curioso es que todas las fotos eran de fotomatón, osea de cabinita de tomar fotos, tipo credencial, eso si, de todos colores y con varios peinados. Yo veía de reojo porque estaban a lado de mi, con poca atención porque Dundee empezó a contarme la carrera política de Peter Garret, vocalista de Midnigth Oil y que ahora es el ministro de medio ambiente, cultura heredada y artes de Australia. Osea que se puso el traje el pelón aquel de las camas ardientes. Josefina estaba por allá en la esquina, sentadita en su silla de ruedas, con una edecán negra que pesaba lo mismo que Josefina con todo y silla de ruedas. Quietecita y sonriente estaba Josefina por ahí. Nada que ver con la cara de la edecán que era la fiel imagen de la negrita aquella que anunciaba hot cakes en los 80. “Naciste usted el 25 de octubre de 1929?” le preguntó a Josefina un poli con cara de bonachón, y ella sin dejar de sonreír asintió con la cabeza. “Congratuleishons” . Cuahutemoc Blanco se levantó de su silla y empezó a entonarle efusivamente las mañanitas a Josefina. Ernst, un polaco que llevaba un sombrero de copa amarillo con una flor marchita, un saco morado, pantalones de colores, unos zapatotes rojos con verde y una nariz roja acompañó con las palmas al Cuahu. Dundee aprovechó el momento para sacar sigilosamente su anforita y brindar por la grata ocasión. Pat Morita, la Señora Cometa, el sinaloense, el nieto chicano del Huracán Ramírez, y el Jean Claude Van Dam salvadoreño (que le tupe durísimo a los frijoles) se le dejaron ir al Cuahu y a Ernst en un despliegue al más puro estilo SWAT hollywoodense que terminó en una sencilla manita de puerco de los festejadores. Josefina seguía sonriendo...