25 de octubre de 2009 ... dos horas más tarde

En el SECONDARY INSPECTION se toman todo muy en serio. Prueba de esto es la imagen de seguridad y confianza que dan los polis gringos cuando se ponen en fila para ponerles una cagotiza a los que estamos “internos” en la sala. El Robocop de región 4, que claramente era el jefe, y no porque iba para todos lados en su silla de ruedas eléctrica que le ayudaba a desplazar el gran volumen del Patrón, sino porque llevaba todo el tiempo sus gafas Ray-Ban puestas, y eso, estando en el sótano de un aeropuerto impone machin. Justo a un lado de Robocop estaban, de pié, Pat Morita y la Señora Cometa. Después estaban el sinaloense, el cara de bonachón, el nieto chicano del Huracán Ramírez, el Jean Claude Van Dam salvadoreño, a quienes se les unieron el primo de Charly Valentino, el hijo de Chatanuga, el jóven Ho Chi Min y nuestro amigo Woong, éstos dos últimos eran los únicos que no eran peso welter. El sobrino de Myke Tyson seguía detrás del mostrador peleándose con la computadora. De este lado de la tribuna, Dundee con su anforita bien guardada, Achmed, Achmedsito y su guapa mamá que seguían sosteniendo en sus manos las fotos tamaño credencial, la Francesa que iba a Las Vegas y su servidor en una fila perpendicular al resto de filas. El Cuahu y Ernst, que no opusieron resistencia, permanecían esposados a sus respectivas sillas, a ladito de Josefina, que seguía sonriendo, cómo no, si era su cumpleaños y no se estaba enterando de nada la pobre. Justo detrás de ellos estaba Shawn Rider, el vocalista de Happy Mondays (vaya paradoja con lo del domingo de cambio de horario). El Shawn se equivocó de vuelo, el en realidad iba a Berlín, pero se equivocó de avión y agarró uno a Los Angeles, decía que fue una pequeña distracción, que había estado practicando su deporte favorito en un parque de Manchester esa mañana y que por eso se equivocó. Los gringos no entendían nada, y menos con ese acento de Manchester que tiene. Yo si sabía la causa exacta, y es que el deporte favorito de Shawn no es correr en el parque, sino darle a las palomas los cocos de marihuana que le van saliendo de hacerse porros a las palomas, yo lo sabía pero no les expliqué nada a los gringos porque empezó a hacer mucho calor en la sala. El Darryl Strawberry de Costa de Marfil, que ya al final todos le decíamos de cariño Blackberry, por todo lo que aconteció más tarde. Era un negro pero negro negro, grandotote, larguirucho y no sigo diciendo para que no sospechen de que tengo escasa heterosexualidad. Lo bueno es que justo junto a el estaba la versión ecuatoriana de Gloria Trevi, pero nomás de la cintura para arriba. Pero quien realmente pasaba desapercibido era el Marilin Manson bajado de Machu Pichu, que bajo unos cuantos kilos de maquillaje y una gran melena que le llegaba hasta el culo, que en realidad no estaba tan abajo porque como que la cintura se le acercaba demasiado al pecho, con su cuerpo tipo Bob Esponja, en realidad no era tan blanquito como su cubierta de productos Revlon, lo delataban sus manos color café cortado largo de café con 2 de azucar, porque mucha sacarina no le ponía a los suyos y sus ojos rasgados. Obviamente por su silueta deduje que no era tailandés. El caso es que el Marilin Manson/Bob Esponja no se movió en las dos primeras horas que yo estuve allí. Pero cuando las filas policiacas se disiparon hacia el mostrador y los cubículos de atrás, el Marilin Manson/Bob Esponja se levantó de su silla y se dirigió directamente hacia la esquina de la sala del SECOND INSPECTION. Nos dio la espalda y … si, en efecto, liberó su esfínter. Meó como un elefante el cabezón. Y regresó tranquilamente a su lugar a adoptar exactamente la misma posición que tenía las dos horas anteriores. Gloria Trevi se veía nerviosa, no se sabía bien a bien el porqué, si fueron las calaverotas de la camiseta de Marilin Manson/Bob Esponja, o la camisa tropical de Blackberry, o que ambos se habían dejado la ventana abierta. El pantalón de Marilin Manson/Bob Esponja era, obviamente, negro, pero sus calzones eran blancos como su maquillaje, en cambio, Blackberry usaba unos pantalones de los que se pone uno en Ibiza bien a gusto y que usan unos botoncitos chiquititos con un ojales grandototes. Y no se notaba bien a bien si sus calzones combinaban con lo que se dejaba entrever dentro de sus huaraches. No hizo falta averiguarlo. El calor nos estaba matando y Mike Tyson nomás no prendía el aire acondicionado, que la verdad es que ahí donde lo ven, la sala del SECOND INSPECTION, no está acondicionada para tener aire acondicionado. Ni una agüita ciel ni Vodafont ni siquiera un Mountain Dew nos ofrecieron. La verdad mis respetos para el Marilin Manson/Bob Esponja, porque ni un gramo de su maquillaje se le derramó, en cambio el pobre Ernst terminó con el cuello de su simpática camisa completamente blanco y su cara parecía un cuadro de Pollock. Blackberry fue el que empezó el desmadre, tranquilamente se quitó la camisa, así nomás, y Shawn se emocionó y empezó a bailar como un poseso. Gloria Trevi se llevó de repente las manos a la cabeza con cara de histeria pero no dejaba de mirar el paquete de Blackberry. “Arturo García…” gritó Woong desde detrás del mostrador. Me tardé más o menos 5 minutos en reaccionar, que siendo un domingo de cambio de horario ya saben lo que puede significar. La Francesa le sacó la anforita a Dundee y le dio un tragote que la dejó vacía. El Cuahu intentó hacer una Cuahutemiña pero como estaba bien amarrado a la silla se fue de espaldas contra el suelo y no se volvió a levantar, por lo menos mientras yo estuve allí. Pero eso nada que ver con mi distracción, ni tampoco que Gloria Trevi ya se había desabrochado tres botones, la culpa fue de la Señora Cometa, que al escuchar mi nombre creyó que le hablaban a ella. Vaya nombre ha de tener en realidad que fonéticamente se parece al mío. Se levantó de su silla en la entrada y fue directamente a Woong. Y le armó un escándalo por distraerla y el pobre chino apenas y intentó, porque no se puede decir que ni si quiera un poco lo logró, justificarse diciendo que en realidad me llamaba a mi. Cuando la Señora Cometa tomó su lugar me levanté y me dirigí a Woong. Estaba preparado, ya había practicado mi discurso en chino y toda la onda, y que aparte era super fácil, porque solo iba a decir 您好 (que significa “Hola) y 謝謝 (Gracias), porque de que me iban a acusar, si hasta la adefesio anglosajona de la embajada me había dicho un contundente “Your visa has been accepted”. Tons nomás era cuestión de llegar, saludar, decir que si con la cabeza todo el tiempo, que me regresaran mi pasaporte verde, y dar las gracias. Así de simple. “Your name is similar no se que de un criminal que we are looking for”. Ni un garabato en chino me dijo, ni una sola rayita, todo en inglés el mamonazo. Señalando a la Señora Cometa firmemente con mi dedo índice de la mano derecha pregunté “She?”.