Morir y Morir

Ayer fue el colmo. Morir 7 veces el mismo día. Por favor. Pero hoy ha sido un día muy raro. Desde que tengo uso de razón, he vivido muriendo a diario por lo menos 1 vez al día. Pero hoy. Estoy a punto de dormir y me extraña que no he muerto en todo el día. Eso me esta empezando a poner nervioso. Porque cuando la gente se entera de que me he muerto otra vez, se olvida de mí y de los compromisos y las citas. También me acomoda morir de rato en rato porque la gente trata de aprovechar mis cortos lapsos de vida para enterarse de cosas que para mí son absurdas y cotidianas, como lo es morir, y eso me hace sentir interesante. A mi no me mortifica en lo más mínimo el lento o apresurado pasar del tiempo; porque sea como sea sé que tengo que morir en un rato más. Tampoco me preocupo por las cosas que se me puedan perder y no volverlas a encontrar. Me estoy empezando a poner más nervioso, porque, si no muero hoy, ¿qué tal si tampoco muero mañana?, ni pasado mañana, ni al día siguiente. ¿Qué tal que ya no muero nunca?. Porque en caso, que no creo, que no muriese mañana ni pasado mañana ni al día siguiente, entonces quizá tenga que encontrar un trabajo más estable, quizá hasta necesite un contrato y tiempo completo. Y si para el día de las elecciones no he muerto entonces me imagino que tendré que empadronarme y votar. También voy a tener que ahorrar dinero, pero como nunca lo he hecho, pues no se como hacerle. ¿Y que tal que hago algo embarazoso mañana?, me va a dar pena pasado mañana que lo recuerde. Pero nada me aterra mas como no poder morir antes de conocer a alguien y enamorarme, de no poder abandonar una emoción, porque las emociones siempre, me imagino porque nunca me ha llegado a suceder, conducen a la incertidumbre; y yo no sé que es la incertidumbre porque nunca me había preocupado por el rumbo de las cosas, porque todo moría junto conmigo. Me muero de angustia.